¿Estás buscando las mejores frases de los Simpsons? Aquí tenemos para dar y tomar. Frases de Homer, Bart o Lisa, pero también citas de secundarios tan memorables como Ned Flanders o el Señor Burns. Todas ellas en la que posiblemente sea una de las mayores recopilaciones de la familia amarilla en internet.
Como el articulo es bastante grande lo hemos dividido por las frases de cada personaje de la familia, con una sección final para el resto. Además, en cada caso añadimos un video recopilatorio.
Contenidos
Frases de los Simpsons
Frases de Homer Simpson
Empezamos con el padre de familia, Homer Simpson. ¿Qué decir de él que no se haya dicho ya? Lo de que parece volverse más tonto con los años ya está muy trillado. Así que dejémoslo en que a veces las mentes más obtusas pueden ofrecernos las reflexiones más brillantes.
¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
¡Estúpido Flanders y su erotismo!
¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
¡Oh, mírame, Marge!!! Estoy haciendo feliz a mucha gente, soy el hombre mágico del país feliz de la casa de la gominola en la calle de la piruleta.
¡Parad! Sé lo que hay que hacer en estos casos… ¡Jumanji! ¡D’oh! ¿Por qué las cosas de las películas nunca funcionan?
¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos! (Homer, a los extraterrestres)
¡Qué suerte Marge!, nuestros hijos son cada vez más inteligentes, si tenemos otro podría construir una máquina del tiempo para viajar al pasado y no tener hijos.
¡Quiero mi bocadillo! ¡Quiero mi bocadillo!
¡Yuhuuu! ¡Soy universitario! Ya no necesito el diploma del insti, que listo soy yo, que listo soy yo, que listo soy yo, L S T O, digo L I S T O.
¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la tele!
¿Me podría decir dónde está el lavabo? Me gustaría fingir que me lavo las manos.
¿Qué pasaría si el rey de Inglaterra entrase en casa y comenzase a darte empujones? ¿Te gustaría, eh, te gustaría?
¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligátor mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligátor estaba acosando sexualmente a esa mujer.
¿Y si era tan listo por qué está muerto?
¿Y si nos equivocáramos de religión? Dios estaría más furioso cada semana.
“Para empezar presionar cualquier tecla” ¿Dónde está la tecla “cualquier”?
A diferencia del amor, el respeto no se compra.
Ahora con Internet los niños se crían solos.
Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo sé que están planeando golpearme con algo.
El problema de las parejas es la comunicación… ¡demasiada comunicación!
Hay dos tipos de estudiantes: los fuertes y los gilís. ¡Como atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los gilís!
He llegado a odiar mi propia creación, ahora sé cómo se siente Dios.
Hijos, os habéis esforzado. Y, ¿para qué? Para hacer el ridículo. La moraleja es: No os esforcéis.
La gente se inventa estadísticas con tal de demostrar cualquier cosa, y eso lo sabe el 91% de la gente.
La menopausia es cuando a una cigüeña le pega un disparo un cazador borracho.
La vida es un fracaso tras otro hasta que empiezas a desear que se muera Flanders.
Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
Lisa, haz el favor. En esta casa obedecemos las leyes de la ¡termodinámica!
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
Los viejos no necesitan amor, tienen que ser aislados y estudiados para ver qué nutrientes se les pueden extraer para nuestro beneficio personal.
Mar, retrete del mundo. Los griegos te llamaron Poseidón, los romanos, eeeeh Aquaman.
Marge, ¿cuántos hijos tenemos? ¡No! No tenemos tiempo para contar. Lo pondré a ojo: ¡nueve!
Marge, ¿dónde está eso… esa cosa… que sirve para taca y a comer?
Marge, Bart lleva una camisa hawaiana y solo dos tipos de hombres usan esas camisas, los gais y los juerguistas obesos, y Bart no tiene pinta de juerguista obeso.
Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
Marge, son las tres de la mañana, ¿no deberías estar cocinando?
No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
No soy gordo, ¡es mi metabolismo!
No veo por qué no puedo castigarles, son mis hijos, yo soy su dueño, (gruñido de Marge). ¡Está, bien, está bien! SOMOS sus dueños.
No voy a dejar de hablar a papá durante el resto de mi vida; sólo durante el resto de SU vida
Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
Nucelar, la palabra es nu-ce-lar.
Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las disparen contra ti?
Operadora, deme el número del 091.
Para mentir se necesitan dos: Uno que mienta y otro que escuche.
Por la cerveza, causa y a la vez solución de todos los problemas de la vida.
Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar… Un dinosaurio.
Quizá, por una vez alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
Si algo es difícil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.
Sí, Marge, en teoría estoy contigo, pero en teoría funciona hasta el comunismo.
Sin tele y sin cerveza, Homer pierde la cabeza.
Solo porque no me importa no significa que no lo entienda.
Trabajo mucho y quiero a mis hijos, ¿por qué voy a pasar la mitad del domingo oyendo que me voy a ir al infierno?
Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: la primera ¡Cúbreme!, la segunda ¡Buena idea jefe!, y la tercera; Estaba así cuando llegué.
Tu siempre haces lo mismo Marge, siempre te pones de parte de un extraño: Flanders, el departamento de aguas, Dios.
Voy a matar a Moe… Wiiiiii… Voy a matar a Moe… Wiiii.
Y para beber, albóndigas.
Ya me conoces, Marge, me gusta la cerveza fría, la tele a todo volumen y que los gais revoloteen.
Frases de Bart Simpson
Bart Simpson es el gamberro de América. Un chico deslenguado que disfruta montando en monopatín y haciendo trastadas a todo el mundo. Admitámoslo, a todos nos habría gustado ser como Bart en algún momento, pero como vimos en un episodio de la serie, eso no resultaría muy bien para nadie.
¡Ay, caramba!
¡Milhouse, ¿cómo alguien con unas gafas tan grandes puede ser tan tonto?!
¡Yo no he sido!
¿Besarte? ¡Papá, sólo soy tu hijo!
¿Que te ha pasado tío? Tu antes molabas.
¿Y para qué estudiar? Cuando sea grande quiero ser un gordo discapacitado como mi papá.
Esta salsa está más buena que el sudor de Dios.
judías, judías legumbre musical. Cuántas más comas más música habrá.
Las acciones valen cero… ¡pero tengo 52 millones de acciones! ¿Cuánto es 52 por cero…? ¡no me digas que es cero!
Lisa, tú tienes la inteligencia para llegar hasta donde quieras. Y cuando llegues, yo estaré contigo para pedirte prestado.
Menos mal que recuperamos la cordura y adoramos a un carpintero que vivió hace 2000 años.
Multiplícate por cero.
Ningún niño debería vivir más que su mascota.
No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo.
Oh, América, eres estupenda, pero no tanto como mi menda.
Oye, Otto, ¡tengo un examen hoy y no estoy listo! ¿Podrías estrellar el autobús o algo?
Papá, es difícil no hacer caso a la televisión; pasa más horas educándonos que tú.
Querido Dios, nosotros pagamos por toda esta comida así que gracias por nada (bendiciendo la mesa).
Si la televisión me ha enseñado algo es que los milagros les pueden suceder a niños pobres en navidad. Le pasó al pequeño Tim, le pasó a Charlie Brown, les pasó a los pitufos y ¡también a nosotros!
Vive deprisa, muere joven y deja un cadáver obeso.
Frases de Lisa Simpson
A pesar de su corta edad (8 años) Lisa ya demuestra más madurez que la mayoría de los adultos. Su alto coeficiente intelectual, así como sus valores (es vegana, ecologista, budista y feminista) la convierten en algo así como la brújula moral de la familia.
¿Ser yo misma? He sido yo misma por 8 años y no ha funcionado.
‘Cuando me case, mantendré mi apellido’… mmm, quizá debería decir ‘si decido casarme’
Antes de cantar el himno nacional me gustaría decir que el fútbol utiliza recursos que se podrían invertir en la educación y las artes.
Cállate, cerebro. Ahora tengo amigos, ya no te necesito.
Cuesta trabajo creer que un expresidiario como el actor secundario Bob haya obtenido tantos votos y otro expresidiario como Quimby haya obtenido tan pocos.
Hola ardillita. ¿Sabes que eres una ardilla reticulada del norte? Que si, que eres muy reticulada.
La felicidad es inversamente proporcional a la inteligencia.
Las personas que acusan a otras de ser gais con frecuencia encubren su propia homosexualidad latente
Pienso que nada tiene sentido, todo seguiría igual si yo no hubiera nacido, ¿Como podemos dormir habiendo tanto sufrimiento en el mundo?
Si alguien me necesita estaré en mi habitación.
Frases de Marge Simpson
Marge Simpson parece la más equilibrada de la familia, si no tenemos en cuenta sus ocasionales problemas con el juego, su miedo a volar (ya superado) o sus episodios de cólera al volante. Bueno, mejor olvida lo de equilibrada…
¡Bart, deja de molestar a Satanás!
¡Tengo que salvarle! Si no nunca podre decirle «Ya te lo dije».
Ay, ¡Homer haz algo! Ahora Bart bebe sangre, ¡pero mañana podría empezar a fumar!
El sistema judicial ya no funciona, pero mientras todo el mundo filme así a todo el mundo, la justicia prevalecerá.
En un momento así, solo se puede reír.
Haz como decía mi madre: No hables, no digas nada, no llames la atención y se fuerte.
Mi tío Arturo solía decir: «Mátalos a todos y que Dios los seleccione». Un día decidió llevarlo a la práctica. Hicieron falta setenta y cinco agentes para detenerlo. ¡Y no quiero que volvamos a hablar de ello nunca más!
Si puedo alimentar una familia de cinco con doce dólares a la semana, puedo hacerlo.
Todo el mundo hace locuras en los anuncios, como comer en un Burger.
Yo creía que buscarse en Google significaba otra cosa.
Frases célebres de personajes secundarios de Los Simpsons
Una de las mejores cosas de Los Simpsons es su gran numero de personajes secundarios (si fueran actores de carne y hueso el coste en nominas podría ser enorme). Lo habitantes de Springfield son toda una fauna que vale la pena conocer. Estas son sus mejores frases:
¡¿Pero es que nadie va a pensar en los niños?!
-Helen Lovejoy
La señora Carapapel y el director estaban en un armario haciendo bebés, yo vi a uno de los bebés, y uno de los bebés se quedó mirándome.
-Ralph
¿Te acuerdas de Alf? ¡Ha vuelto! ¡Y en forma de chapas!
-Milhouse
Si una vaca pudiera, te comería a ti y a todos tus seres queridos.
-Troy McClure
¡Todo ha salido a pedir de Milhouse!
-Milhouse
Familia, amistad y religión, tres demonios a destruir si quieres triunfar en los negocios.
-Sr. Burns
¿Por qué me están evitando? ¿Mi cara marchita le recuerda al lúgubre espectro de la muerte?
-Abuelo Simpson
Esta yegua no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris… (8)»
– (Asa, el Anciano Judío)
¡Soy un unicornio retrasado!
-Ralph
Dicen que el alcohol borra la memoria… de lo demás no me acuerdo.
-Barney
¡Oh, no! ¡Elecciones! ¿Es uno de esos días en que cierran las tabernas, no es cierto?
-Barney
Estoy en la cárcel por un delito que no cometí, ¡intento de asesinato! ¿Y qué significa eso de intento? ¿Acaso conceden el Premio Nobel por el Intento de Química?
-Actor Secundario Bob
La opresión y la tiranía son una pequeña tasa por vivir en el país de la libertad.
-Sr. Burns
¿Cuánto cobran los extras de cine? Porque dicen que me parezco a Macaulay Culkin.
-Moe
No me interesa comprar su casa. Pero quisiera utilizar su baño, ojear sus revistas, reordenar sus figuras y manosear su comida de forma antihigiénica. ¡Ja! Ahora saben lo que se siente.
-Apu
Siento la fría mano de la muerte sobre mi hombro… ¡Oh, no, es mi mano!
-Abuelo Simpson
Un noble espíritu engrandece al hombre más pequeño.
-Jebediah Springfield
Creo que nunca más volveré a ver, mi vista no se enderezará.
-Hans Topo
¡Puedo volar, puedo volar! Es broma… sé que no puedo volar… ¡Pero sí puedo planear, puedo planear!
-Otto
tenía una muñeca hinchable… y ella también me abandonó. No debí usar helio.
-Moe
Empezamos como Romeo y Julieta, ¿cómo pudo terminar en tragedia?
-Milhouse
El aliento de mi gato huele a comida de gato.
-Ralph
Vas por la vida tratando de ser bueno con la gente, tratas de resistirte ante la tentación de golpearlos en la cara, ¿y todo para qué?
-Moe
¿Que voy mal en lengua? Eso no posible es.
-Ralph
¿No es agradable que odiemos la misma cosa?
-Skinner
Si una vaca pudiera, te comería a ti y a todos tus seres queridos.
-Troy McClure
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