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Frases de Donald Trump célebres y polémicas 【Actualizado 2018】

Las frases de Donald Trump nunca dejan indiferente a nadie; y es que desde que empezó su carrera presidencial Donald ha ofendido a casi todos los colectivos imaginables: mujeres, mexicanos, gais, musulmanes… Algo que, por otra parte, no le ha impedido hacerse con el timón de los Estados Unidos.

Con tanto donde elegir ha sido difícil decidir cuáles son las más impactantes frases célebres de Donald Trump. No obstante, este es el resultado.

Frases polémicas de Donald Trump

Frases racistas de Donald Trump

Trump ha sido acusado de racista por sus comentarios, especialmente dirigidos contra mexicanos y musulmanes. Juzga por ti mismo:

¿Por qué no están luchando para salvar Siria? ¿Por qué están emigrando a toda Europa? (Sobre los refugiados sirios).

¿Por qué tenemos a toda esta gente de países (que son un) agujero de mierda viniendo aquí? (refiriéndose a Haití y El Salvador)

Amo a los mexicanos, pero México no es nuestro amigo. Ellos nos están matando en las fronteras y nos están matando en los trabajos y el comercio.

¿Cómo construir miles de kilómetros de muro? Muy fácil, soy un constructor. Es más difícil construir un edificio de 95 plantas.

Cuando los mexicanos nos envían a su gente, no nos envían a la mejor. México nos envía a la gente que tiene muchos problemas, que trae drogas, crimen, que son violadores.

El Oscar fue una gran noche para México, y por qué no, si están destruyendo a Estados Unidos más que a cualquier otro país. (Con respecto al triunfo de González Iñárritu en los Oscar).

Espero que tengan seguro anti-secuestros. (Sobre los organizadores de un torneo de golf que decidieron celebrarlo en México y no en una de las propiedades de Trump en Miami).

Esta podría ser uno de las mayores estratagemas de todos los tiempos. Un ejército de 200.000 hombres quizás. O si envían 50.000 o 80.000 o 100.000… Es una posibilidad. No sé si es así, pero sería posible. (Sobre la presencia de supuestos refugiados entre los refugiados sirios).

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Estados Unidos invitará a El Chapo, el rey mexicano de la droga que acaba de escapar de prisión, para convertirlo en ciudadano americano, ya que nuestros “líderes” no saben decir que no.

Este es un país en el que hablamos inglés, no español.

Haré un gran muro en nuestra frontera sur y haré que México pague por él.

No podemos ser grandes de nuevo si no tenemos una frontera.

No quiero nada con México más que construir un muro impenetrable y que dejen de estafar a EE.UU.

Pido el bloqueo completo y total a la entrada de musulmanes en EEUU.

Prohibir el ingreso de los musulmanes a los Estados Unidos es algo de sentido común.

Si gano las elecciones, devolveré a los refugiados sirios a casa.

Siéntese, no le he dado la palabra. Vuélvase a Univisión. (A un periodista mexicano).

Un afroamericano de aspecto sospechoso que, quizás, quién sabe, no había nacido en Estados Unidos, y sí en Kenia. (Sobre Obama)

Un muro en la frontera con México nos ahorraría muchísimo dinero.

Yo creo que (la inmigración) está cambiando la cultura. Creo que es muy negativo para Europa. Creo que es muy negativo.

Frases machistas de Donald Trump

También ha dado mucho que hablar su visión de las mujeres a las que dicen que no respeta demasiado. Estas son las palabras por las que le han tildado de misógino.

Angelina Jolie ha estado con tantos hombres que me hace parecer un bebé. Ni siquiera me parece atractiva.

Arianna Huffington no es atractiva ni por dentro ni por fuera. Entiendo totalmente por qué su antiguo esposo la dejo por un hombre, él tomó una buena decisión.

Creo que la única diferencia entre los otros candidatos y yo es que soy más honesto y mis mujeres son más bonitas.

De 6.000 acosos sexuales no reportados en las fuerzas armadas, sólo 238 han sido sancionadas. ¿Qué esperaban si mezclaron a los hombres con las mujeres, genios?

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Desde el principio tienes que dejarle claro a las mujeres qué les va a quedar si las cosas salen mal. Hay tres tipos de mujeres. La primera es la que, si realmente ama a su marido, se niega a firmar el acuerdo por un tema de principios. La segunda es la que tiene todo calculado y quiere sacar provecho del idiota con el que está casada. La tercera es la que lo acepta porque prefiere dar un golpe rápido y quedarse con lo que le ofrecen.

La belleza y la elegancia, ya sea en una mujer, un edificio o una obra de arte sólo es algo superficial o algo lindo que ver.

La mejor parte de cualquier película es cuando hacen callar a las mujeres.

Las mujeres encuentran que ese poder que tengo es tan excitante como mi dinero.

Las mujeres son, en esencia, objetos estéticamente agradables.

Marla (su ex mujer) era un 10 en tetas y un 0 en cerebro.

Me atraen las mujeres bonitas automáticamente. Las empiezo a besar, es como un imán, no puedo ni esperar (…). Y cuando eres una celebridad te dejan hacer lo que quieras, puedes hacer lo que quieras (…). Agarrarlas por el coño. Puedes hacer de todo.

No importa lo que los medios escriban de ti mientras tengas al lado a una mujer guapa con un buen culo.

No sólo es mujer, sino que además es fea.

Podías ver cómo le salía sangre de sus ojos. Le salía sangre de su… donde sea. (Sobre una periodista)

Qué mujer tan asquerosa. (Sobre Hillary Clinton).

Que todas las mujeres coqueteen conmigo es algo esperable.

Robert Pattinson no debería volver con Kristen Steward. Le fue infiel como una perra y lo volverá hacer. Esperen y verán.

Rosie O’Donnell es desagradable tanto por dentro como por fuera. ¿Cómo está en televisión? Si yo dirigiese “The View” (programa que presentó entre 2006 y 2007), la despediría. Quiero decir, miraría directamente a su cara gorda y fea y le diría “Rosie, estás despedida”. Todos somos un poco regordetes, pero Rosie es peor que muchos de nosotros.

Si Ivanka no fuera mi hija, quizás saldría con ella.

Si no puede satisfacer a su marido ¿cómo piensa satisfacer a América? (Sobre Hillary Clinton).

Si una mujer quiere ser periodista, debe ser sensual.

Tiene que haber algún tipo de castigo para las mujeres que abortan.

Todas las mujeres odian los acuerdos antes del matrimonio porque quieren cazar fortunas.

Otras frases famosas de Donald Trump

¿Queda alguien que no se haya sentido ofendido por las palabras del presidente Trump? Espera, que hay más …

¿Cuándo fue la última vez que alguien vio ganarle, digamos, a China, en un acuerdo comercial? Nos matan. Yo le gano a China todo el tiempo. Todo el tiempo.

Cher, yo no uso peluca… Es mío. Y prometo no hablar de tus masivas cirugías plásticas que no funcionaron.

Dije a los otros miembros (de la OTAN) que sería muy infeliz si no incrementan su gasto en Defensa sustancialmente.

Diría que Obama es un incompetente, pero no quiero hacerlo porque no es elegante.

El cambio climático es un truco de China.

El concepto de calentamiento global fue inventado por los chinos para lograr que la industria norteamericana dejara de ser competitiva.

El líder norcoreano Kim Jong-Un dijo que ‘el Botón Nuclear está siempre en su escritorio’. Alguien de ese debilitado y famélico régimen puede por favor informarle que yo también tengo un Botón Nuclear, que es mayor y más poderoso que el suyo y que mi Botón funciona.

Está helando y nevando en Nueva York. Necesitamos el calentamiento global.

Estoy seguro de que Oriente Próximo sería mejor y más estable si Sadam Hussein y Muamar Gadafi aún estuvieran en el poder. Libia es un desastre. Siria, también.

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Hay que apagar internet para combatir a ISIS por todos los medios.

Hillary es el mismo diablo. Representa lo peor del capitalismo corrupto.

John McCain no es un héroe de guerra. Prefiero a los que no han sido capturados.

Katy Perry, ¿qué diablos estabas pensando cuando te casaste con el perdedor Russell Brand. Es un tipo que no tiene nada… un desperdicio.

La posibilidad de que Hitler lograra sus objetivos habría disminuido si la gente hubiera estado armada.

Las víctimas del ataque contra el semanario satírico galo Charlie Hebdo habían tenido más oportunidades de defenderse si hubieran llevado armas encima.

Me desharé de las zonas libres de armas en las escuelas y en las bases militares. Pondré la firma el primer día, ¿ok? Mi primer día. No habrá más zonas libres de armas.

Meryl Streep, una de las actrices más sobrevaloradas en Hollywood, no me conoce, pero me atacó anoche en los Golden Globes. Es una lacaya de Hillary que perdió a lo grande.

Mi Administración seguirá dos sencillas reglas: ¡Compre estadounidense y contrate a estadounidenses!

Mi belleza reside en que soy rico.

Mis dedos son largos y bonitos como, bien está documentado, son otras partes de mi cuerpo.

No acepto preguntas de CNN. Son fake news.

No sé cómo somos tan estúpidos y tenemos un presidente como Barack Obama.

Nuestros líderes son estúpidos. Nuestros políticos son estúpidos. Tenemos que construir un muro rápidamente. Y no me molestaría en ponerle una gran y bella puerta.

Nunca ataqué a Rand Paul por su apariencia. Y créanme: hay un montón de material allí.

Nunca he visto una persona flaca bebiendo Coca Cola zero.

Os lo dije, nunca me escogerían pese a ser el gran favorito. Han preferido darle la portada a alguien que está arruinando Alemania (Cuando la revista Times eligió a Angela Merkel personaje del año).

Pensé que CNN lo haría mejor después de fracasar tanto en su apoyo a Hillary Clinton, pero desde las elecciones ¡son incluso peores!

Podría plantarme en medio de la Quinta Avenida y disparar a la gente y no perdería votos.

Restablecería el ahogamiento simulado para los sospechosos de terrorismo.

Seré el mayor productor de empleos que Dios nunca haya creado.

Si somos políticamente correctos, podríamos decir que el look no importa. Pero la apariencia obviamente es importante.

Si yo llego a estar al mando, dudo que los terroristas del 11S hubiesen entrado al país.

Soy un genio muy estable.

Tengo una gran confianza en mis servicios secretos. Pero les diré que el presidente Putin fue hoy extremadamente firme y enérgico en su desmentido (sobre la posibilidad de que Rusia interfiriera en las elecciones).

Tristemente, el sueño americano está muerto. Pero si fuera elegido presidente, lo traería de regreso más grande, mejor y más fuerte que nunca y haríamos a Estados Unidos grandioso de nuevo.

Una «fuente extremadamente creíble» ha llamado a mi oficina y me ha dicho que el certificado de nacimiento de Barack Obama es un fraude.

Donald Trump: frases de éxito

Antes de meterse en política, Donald Trump estaba volcado en sus negocios (las malas lenguas dicen que ahora también). El caso es que su fama de gran hombre de negocios fue lo primero que le hizo popular y gracias a ello publicó un montón de libros e incluso protagonizó programas de televisión. Aquí están sus frases más destacadas sobre el éxito:

A mi parecer, llegar a la cima implica que es hora de iniciar, un nuevo proyecto. Todo éxito es el inicio del siguiente. Si estamos dispuestos a aprender, nos encontraremos que todo nuevo día nos ofrece algo diferente.

A veces, al perder una batalla, encontrarás una nueva forma de ganar la guerra.

Al final, no te miden por lo mucho que te comprometes, sino por lo que finalmente logras.

Aprende algo nuevo cada día: lee, infórmate, aprende, conoce las reglas del negocio, domina lo que hagas.

Confiar en tu instinto vale la pena.

El dinero es divertido. Pero no hago las cosas para ganar dinero. Las hago porque me encantan, y da la casualidad que gano dinero con ellas.

El dinero nunca fue una gran motivación para mí, excepto como una forma de mantener la reputación. La verdadera emoción está participar en el juego.

El éxito difícilmente llega de un momento a otro, para lograrlo se necesita tenacidad y paciencia.

En algún lugar del mundo habrá gente con más talento innato para el golf que Jack Nicklaus o mujeres con mayor capacidad para el tenis que Chris Evert o Martina Navratilova. Pero nunca levantaron un palo de golf ni cogieron una raqueta. Por lo tanto, nunca descubriremos lo genial que podrían haber sido. En su lugar, esas personas se contentarán con sentarse en el sofá y ver a las estrellas en la televisión.

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Entra, hazlo; hazlo bien y sal de ahí.

Ganábamos porque desgastábamos a todos los demás. Nunca nos dimos por vencidos, y los oponentes poco a poco comenzaron a fundirse.

La mayoría de la gente piensa de forma modesta porque la mayoría de la gente tiene miedo al éxito, teme tomar decisiones, teme ganar. Y eso da a la gente como yo una enorme ventaja.

Lo que separa a los ganadores de los perdedores es cómo reacciona cada uno a un nuevo giro del destino.

Me gusta pensar en grande. Si vas a pensar en algo, debes pensarlo en grande.

Mi estilo de hacer negocios es bastante sencillo y directo. Apunto muy alto y luego sigo empujando y empujando y empujando para conseguir lo que busco. A veces, me conformo con menos de lo que busqué, pero en la mayoría de los casos, suelo acabar logrando lo que quiero.

Mi experiencia es que, si estás luchando por algo en lo que crees, incluso si eso significa cabrear a algunas personas a lo largo del camino, las cosas suelen funcionar.

Mira, escucha y aprende. Tú no puedes saberlo todo. Quien piensa así, está destinado a la mediocridad.

No hago tratos solo por el dinero. Tengo bastante más de lo que necesito. Lo hago por el gusto de hacerlo.

No te asustes. Haz lo tuyo y aguanta en tu sitio; sigue en pie, y lo que tenga que pasar que pase.

No tiene sentido aguantar una mala situación cuando no hay nada que hacer para mejorarlo.

Parte de la clave de ser un ganador es saber cuándo tienes que parar. A veces tienes que renunciar a la pelea y marcharte. Enfocarte a otra cosa es más productivo.

Sal de tu zona de confort: nunca te conformes con lo que tengas, siempre ve por más.

Sé terco cuando sea necesario: no abandones hasta que hayas agotado todas las posibilidades de éxito.

Sé tú quien delimite los estándares. No esperes que tus empleados trabajen más duro que tú. Es tan simple como: sé un ejemplo.

Si quieres comprar algo, está claro que lo que más te debe interesar es convencer al vendedor de que lo que tiene no vale mucho.

Si quieres vender un automóvil y gastas cinco dólares para lavarlo y pulirlo, y luego en aplicar un poco de cera adicional, de repente te darás cuenta de que puedes cobrar cuatrocientos dólares extra y venderlo.

Si te preocupa equilibrar trabajo y placer, deja de tratar de equilibrarlos. En su lugar, haz tu trabajo más placentero.

Sin pasión no tienes energía, sin energía no tienes nada.

Trato de aprender del pasado, pero planifico el futuro centrándome exclusivamente en el presente. Ahí es donde está lo divertido.

Esperamos que te haya gustado esta recopilación que sin duda tendremos que ir actualizando a menudo. ¿Qué nuevas perlas nos regalará el presidente Trump?