Las Mejores Frases de SHELDON COOPER, de Big Bang Theory

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Sheldon Cooper es uno de los protagonistas de la serie Big Bang Theory. Trabaja como físico teórico en el Instituto de Tecnología de California. Tiene dos doctorados, un máster y un CI de 187. En pocas palabras, es un genio. Lo que no se le da nada bien son las relaciones sociales. Su egolatría y sus numerosas manías le convierten en uno de los personajes más peculiares (y queridos) de la ficción televisiva. ¿Quieres conocer las mejores frases de Sheldon Cooper? Pues sigue leyendo.

Frases célebres de Sheldon Cooper

Aquí tenemos frases inteligentes de Sheldon Cooper sobre el amor, la vida y otros muchos temas. Todas con el particular punto de vista de nuestro protagonista.

¡Ah, lo siento! ¿Te insulté? ¿De alguna manera tu masa corporal se encuentra relacionada con tu autoestima?

¡Bazinga!

¡Claro que no va a estar bien! ¡El cambio nunca es bueno! Dicen eso, pero no es verdad.

¡Estás en mi lugar!

¡Me siento como un rompecorazones adolescente!

¡Qué tenemos aquí! No es sino Will Wheaton. El Duende Verde de mi Hombre Araña, el papa Pablo V de mi Galileo y el Internet Explorer de mi Firefox.

¡Silencio! ¿Qué tanto más debo de esperar para tener mi venganza?

¿A quién le hablo sobre reservar permanentemente esta mesa?

¿Así que dices que la amistad contiene una obligación inherente de mantener la confianza? Interesante. Pero te voy a hacer otra pregunta, y tal vez debí de haber empezado con esta. ¿Cuándo nos volvimos amigos?

¿Cómo demonios puedes decir “calceta sucia” y “relájate” en la misma oración?

¿De qué podríamos hablar? No tenemos áreas de interés superpuestas de las que éste consiente. Como sabes, no me importa el parloteo.

¿De verdad me entiendes? ¿Te acaban de robar el premio Nobel que te ganaste en el bar?

¿Me importa? (Leonard lo niega). Entonces sufre en silencio.

¿Moverse a través del pasillo? ¿Acaso fumaste marihuana?

¿No piensas que si estuviera haciendo las cosas mal lo sabría?

¿Por qué la gallina cruzó la cinta de Moebius?… para llegar al mismo lugar. ¡Bazzinga!

¿Qué le gustas un poquitín? Bueno, supongo entonces, de la misma manera que a Menelao le gustaba un poquitín Helena de Troya.

¿Qué más podría beber, gases, sólidos, plasma ionizado?

¿Qué tienen que ver los modales? Esto es la guerra. ¿Acaso fueron los romanos educados cuando esterilizaron el suelo de Cartago con sal?

¿Qué tipo de computadora tienes? Y por favor no me digas que una blanca.

¿Un pequeño malentendido? Galileo y el Papa tuvieron un pequeño malentendido.

¿Un poco desordenada? El grupo de números complejos de Mandelbrot es un poco desordenado. Esto es un caos.

Afortunadamente, las cosas que mi novia solía hacer, pueden encargarse de ellas mi mano.

Aparentemente no puedes hackear una supercomputadora del gobierno y luego tratar de comprar uranio sin que el Departamento de Seguridad Nacional le chismee a tu madre.

Biológicamente hablando, Howard está perfectamente justificado para buscar una compañera óptima de propagación de su línea genética, y bien, si esto fuera en el interés de la humanidad, claro, sería una pregunta totalmente diferente.

Buenas noches. Y si hay un apocalipsis, buena suerte.

Chicos, ustedes pueden haberse comido un gelato con Stan Lee, además de haber conseguido que les autografiaran comics, pero yo vi el interior de su casa y obtuve una copia autografiada de una orden de alejamiento.

Cuando era niño, mi sueño era tener un hipogrifo. Desafortunadamente, mis padres nunca me quisieron dar un huevo de águila y semen de león. Pero claro, mi hermana tuvo sus clases de natación cuando las quiso.

Cuando me entere de que soy un robot… ¿seré capaz de afrontarlo?

Damas y caballeros, respetadas hijas, mientras que el Sr. Kim, bajo la virtud de su juventud e ingenuidad, ha caído presa de la inexplicable necesidad por contacto humano, déjenme pasar y asegurarles que mi investigación, será ininterrumpida. y que mis relaciones sociales continuarán siendo desconcertantes y me repudiarán.

De hecho, el riesgo de que te cortes la garganta es muy bajo. Por otra parte, el riesgo de sufrir una quemadura severa, es un peligro real y constante.

Debe de ser humillante ser un perdedor en tantos aspectos.

Diario de investigación, primera entrada. “Estoy a punto de embarcarme en uno de los más grandes desafíos de mi carrera científica, enseñarle física a Penny. Lo llamo, proyecto gorila.

Dice el protocolo que, si te sientes mal, te tengo que ofrecer una bebida caliente

Digamos que salgo y gasto $50 en ti. Es una actividad laboriosa porque tengo que imaginar que necesitas, mientras que tú sabes lo que necesitas. Ahora, podría simplificar las cosas, solo darte los $50 directamente, y entonces tú me darías $50 en mi cumpleaños, y así, hasta que uno de nosotros muere, dejando al otro viejo y $50 más rico.

El animal correcto para logar un súper soldado híbrido es el koala. Terminarías con un ejército tan lindo que no podría ser atacado.

En invierno ese sitio está lo bastante cerca del radiador para causar calor, pero no lo bastante para causar transpiración. En verano se encuentra en el punto perfecto de las corrientes al abrir ventanas ahí, y ahí. La televisión está en un ángulo que no es ni directo desalentando la conversación… ni tan amplio que cause un tirón de cuello, podría seguir, pero creo que me habrás comprendido.

En mi defensa, comencé con la frase: “con todo respeto”.

Entonces está decidido. El regalo de cumpleaños de Amy serán mis genitales.

Es innegable que tengo sentimientos por ti que no pueden explicarse de otra manera. Por un momento consideré tener algún parásito mental, pero parece aún más improbable. La única conclusión fue el amor.

Es sobre una princesa india quien se hace amigo de un mono del que todos los otros monos se burlaban porque era distinto. Por alguna razón, yo me sentía fuertemente relacionado con él.

Esa es la salsa que mi madre usa. Le gusta cocinar comida italiana porque, de acuerdo a ella, esa es la comida que los romanos hacían comer a Jesús.

Esa es una falsa equivalencia. “Más” no significa “feliz”. Si existieran dos mil personas en este apartamento, ¿estaríamos celebrando? No, ¡nos estaríamos sofocando!

Esa es una oración semánticamente nula.

Ése es el exnovio de Penny. ¿Qué se supone que está haciendo aquí? Además de interrumpir el campo local de gravedad. Si fuera más grande tendría satélites orbitando.

Ese es mi sitio. En este mundo siempre cambiante es el único punto de referencia. Si mi vida se expresara como una función en un sistema tetradimensional de coordenadas cartesianas, ese sitio, en el momento en que yo lo encontré, sería el (0,0,0,0).

Esperaba aplausos, pero supongo que un silencio atónito es igualmente apropiado.

Este es Leonard. Él es tu mejor amigo en el mundo. A veces se vuelve fastidioso, pero puedes confiarte con tu vida. Y hace más cosas de las que podrías enlistar.

Estoy en el mundo real de la gente común, viviendo sus incoloras y ordinarias vidas… ¡Hola persona común!

Existe una línea delgada entre estar equivocado y ser un visionario. Desafortunadamente, necesitas ser un visionario para darte cuenta de ella.

Francamente, si pudiera pagar la renta, te pediría que te fueras.

Gusto en conocerte. Admiro mucho el trabajo de tu parte. No todos los días tengo el gusto de conocer a alguien cuya aventura de vida comenzó en el escroto de mi héroe.

He pensado en lo que me dijiste y creo que podría ser la mascota de una raza súper inteligente de alienígenas.

Ingeniería. Donde los nobles trabajadores semicualificados ejecutan la visión de aquellos que piensan y sueñan. Hola Oompah Loompahs de la ciencia.

Interesante, el sexo funciona incluso mejor que el chocolate para modificar el comportamiento. ¿Me pregunto si alguien se habrá dado cuenta de esto?

Interesante, te dan miedo los insectos grandes y las mujeres… Una mariquita debe dejarte catatónico.

La gente debería tener chips que explotaran cuando dijeran algo estúpido, implantados en sus cráneos.

La gente dice que no puedes vivir sin amor, creo que el oxígeno es más importante.

La idea de tener que encontrar a otro ser humano para compartir la vida de uno siempre me ha desconcertado. Tal vez soy demasiado interesante por mí mismo.

La ingeniería es donde los trabajadores semicualificados hacen realidad la visión de aquellos que piensan y sueñan.

La rueda fue una gran idea, la relatividad fue una gran idea. Esto es una idea, y una bastante mala debo decir.

La única manera en la que ella podría realizar una contribución a la ciencia es si continuaran enviando chimpancés al espacio.

Leonard, ¿realmente piensas que puedes satisfacer tu necesidad por una relación con un gato alterado genéticamente?

Leonard, por favor no te lo tomes a mal, pero el día que ganes el premio Nobel, será el día que comience mi investigación sobre el coeficiente de arrastre de las borlas en las alfombras voladoras.

Me das alcohol etílico, 40 mililitros (pidiéndole al barman).

Me siento como una función tangente inversa que se aproxima a una asíntota.

Mi mamá dice que, si engañamos a las personas para nuestro propio beneficio, hacemos llorar a Jesús.

Mi nueva computadora trae Windows 7. Windows 7 es mucho más amigable con el usuario que Windows Vista. Eso no me gusta.

No confío en los bancos. Creo que cuando los robots se rebelen, los cajeros automáticos liderarán los frentes de ataque.

No es cualquier resonancia magnética. La corteza orbitofrontal está iluminada porque estaba pensando en ti.

No hay razón para llorar. Uno llora cuando está triste. Por ejemplo, yo lloro porque otros son estúpidos y eso me hace estar triste.

No madre, no puedo sentir a tu grupo de la iglesia rezando por mi seguridad. El hecho de que esté en casa a salvo no significa que haya funcionado. Esa lógica es post hoc ergo propter hoc. No, no te estoy hablando de manera ofensiva.

No me has dado un regalo, me has dado una obligación.

No necesito dormir, necesito respuestas. Necesito determinar dónde, en este pantano de fórmulas desbalanceadas, se encuentra el sapo de la verdad.

No puedes hacer la mitad de un sándwich. Si no es la mitad de un sándwich completo, entonces tan solo es un sándwich pequeño.

No puedo ser imposible, ¡existo! Esto seguro de que lo que quisiste decir fue: “me rindo, él es improbable”.

No sé cómo, ¡pero está haciendo trampa! Nadie puede ser tan atractiva y tan habilidosa a la vez en este juego.

No tengo la necesidad de orinar. Soy maestro de mi propia vejiga.

No tuve opción, no podía dormir sabiendo… que justo afuera de mi recámara estaba nuestra sala… y justo afuera de nuestra sala estaba el pasillo… e inmediatamente adyacente al pasillo estaba… esto.

No, no, estoy escuchando. Tan solo me toma un minuto procesar tanta estupidez de golpe.

Nunca dije que no fueras bueno en lo que haces. Solo que lo que haces no vale la pena hacerlo.

Oh, Dios, ahora hasta tú eres más listo que yo.

Oh, gravedad, eres una perra desalmada.

Oh, un eufemismo inteligente, aunque obsoleto para referirse a un flujo sanguíneo insuficiente al órgano sexual masculino.

Para que conste, conocer a nuevas personas nos podría matar. Podrían ser asesinos u hospederos de patógenos inusuales. Y no estoy loco, mi mamá me llevó a hacerme pruebas.

Parecen ser demasiadas molestias para poder llegar al coito. ¿No tienes acceso a mujeres que lo harían por dinero?

Pasaré el resto de mi vida aquí en Texas, tratando de enseñarle la evolución a los creacionistas.

Personalmente, nunca utilizaría un teletransportador porque el Sheldon original necesitaría ser desintegrado en un lugar para crear un nuevo Sheldon en otro.

Por difícil que esto sea de creer, es posible que no califique como material para novio.

Porque no tengo interés de estar en el salón rosa del Pasadena Marriot, delante de un grupo de extraños jurados. Que no reconocerían a un verdadero genio, aunque estuviera parado delante de ellos dando una charla. Que, si hubiera uno, sería yo.

Pues, cenamos, jugamos algunos juegos y luego pasé la noche. ¡Ah!, y estarás feliz de saber que ahora tengo mucho mejor entendimiento de los “amigos con beneficios”.

Quisiera recalcar que yo estoy en la cima de mi profesión, mientras tú presides esa infantil mesa tuya.

Quisiera revisar algunos cambios propuestos para nuestro acuerdo de convivencia entre compañeros de departamento, específicamente referente a los molestos hábitos personales de Penny. Tengo una lista. Su abuso de la frase “Oh por Dios” es la número 12.

Sabes, en tiempos difíciles como este, usualmente recurro a una fuerza más grande que la mía. Star Trek.

Sabes, me dieron a entender que hay una ciudad entera en Nevada dedicada a ayudar a personas como Howard a olvidar sus problemas. Los reemplazan con nuevos problemas como el alcoholismo, adicción a las apuestas y enfermedades de transmisión sexual.

Sé que hablas de ello todo el tiempo, pero realmente nunca he puesto atención.

Se sintieron amenazados por mi inteligencia y son demasiado estúpidos para darse cuenta que por eso me odiaron.

Si accidentalmente miras un láser de helioargón, perderás un turno y una retina.

Si la gripe sólo fuera contagiosa después de aparecer los síntomas, habría desaparecido hace miles de años. En algún lado entre el uso de las herramientas y las pinturas rupestres, el homo habilis hubiera averiguado cómo matar al tipo con la nariz moqueante.

Si no te importa, quisiera dejar de escucharte.

Si nuestro exterior es tan bueno, ¿por qué la raza humana ha gastado miles de años tratando de perfeccionar su interior?

Si te interesa, también lo sé todo acerca de freír carne que no sea pollo, como si fuera pollo.

Si te metes con el toro, te metes con sus cuernos. Estoy a punto de mostrarles lo “cornudo” que este toro puede ser.

Si tuviera suficiente capital inicial y unas instalaciones de investigación adecuada, podría ser Batman.

Si usas mi cepillo de dientes saltaré por esa ventana. Y no vayas a mi funeral.

Sí, nos dice que participas en el delirio cultural en masa de que la aparente posición relativa del sol hacía, arbitrariamente definidas constelaciones en la hora de tu nacimiento, de algún modo afecta tu personalidad.

Siempre me escucho a mí mismo. Es uno de mis más grandes placeres de la vida.

Soy consciente de que la manera en la que los humanos se reproducen es desordenada, poco sanitaria, y dado a que he vivido cerca de ti por tres años, también sé que involucra apelaciones ruidosas e innecesarias a una deidad.

Soy el Dr. Sheldon Cooper. Sí, necesito cancelar mi afiliación al planetarium. Bueno, yo también lo siento, pero no hay espacio para ustedes en mi nuevo billetero. Lo entiendo, pero era entre ustedes y el Museo de Historia Natural, y francamente, ustedes no tienen dinosaurios. Los echaré de menos también. Adiós.

Soy fan de todas las cosas que traten de reemplazar el verdadero contacto humano.

Soy inteligente de sobremanera. Me gradué de la universidad a los 14. Mientras mi hermano estaba ocupado obteniendo una ETS, yo estaba ocupado obteniendo mi doctorado. La penicilina no me puede quitar esto.

Te aseguro, te arrepentirás si gastas tu dinero en un iPod, cuando Microsoft saque el suyo.

Tienes tantas posibilidades de tener una relación sexual con Penny como el telescopio Hubble de descubrir que al centro de todo agujero negro hay un hombrecito con una linterna buscando un interruptor.

Tú no te metes con nuestro acuerdo de convivencia entre compañeros de departamento. El acuerdo se mete contigo.

Tu opinión es imprecisa y no deseada.

Un placer conocerlo, Dr. Gablehauser. Qué suerte que la universidad le contratara, descontando el hecho de que no ha hecho una investigación original en 25 años, y en su lugar ha escrito una serie de libros populares que reducen los grandes conceptos de la ciencia en una serie de anécdotas, cada una de ellas estupidizada lo suficiente para acomodarla a la duración media de una diarrea.

Usualmente olvido que la otra gente tiene limitaciones. Eso es tan triste.

Ya no existe Sheldon. ¡Soy el Maestro de la Espada!

Ya que raramente doy abrazos, dependo de tu experiencia para saber cuánto debe de durar.

Yo no digo nada. Simplemente te ofrezco una expresión facial que sugiera que estás loco.

Frases de Sheldon Cooper en Big Bang Theory

Y aquí tenemos los mejores momentos de Sheldon Cooper en la serie. La interpretación corre a cargo del actor Jim Parsons, un papel que le ha valido un Globo de Oro y varios premios Emmy al mejor actor de comedia. El éxito del personaje también ha servido para que tenga su propia precuela, El Joven Sheldon, dónde vemos cómo fue su infancia.

 

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Guillermo

Hola, me llamo Guillermo y soy muchas cosas, entre ellas coleccionista de frases. Un día decidí compartir mis frases favoritas con todo el mundo y así nació este lugar. Portal Frases no es el único proyecto online que tengo pero sí mi preferido.

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