130 Frases de Donald Trump tan célebres como polémicas

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Cuando alguien escribe un recopilatorio de frases de Donald Trump ya sabe que tendrá que actualizarlo a menudo. Porque desde que empezó su carrera política para alcanzar la Casa Blanca (objetivo que consiguió en 2016) Trump nos ha acostumbrado a declaraciones impactantes casi a diario. Declaraciones a veces insultantes y otras engañosas, pero siempre polémicas.

Trump ha creado su propia forma de hacer política, con mensajes incendiarios para enardecer a sus seguidores. Poco le importa que le acusen de populista, racista, machista y otras lindezas; o que Twitter le saque los colores por compartir fake News. Con tanto donde elegir ha sido difícil decidir cuáles son las más impactantes frases célebres de Donald Trump. No obstante, este es el resultado.

Frases polémicas de Donald Trump

Frases racistas

Trump no ha podido construir el muro que prometió en la frontera con México, pero a cambio parece haber levantado algunos muros entre sus propios conciudadanos. Sus ataques a mexicanos, musulmanes o sus coqueteos con organizaciones ultraderechistas han contribuido a aumentar las tensiones raciales. Estas son las frases más racistas de Trump.

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¿Cómo construir miles de kilómetros de muro? Muy fácil, soy un constructor. Es más difícil construir un edificio de 95 plantas.
¿Por qué no están luchando para salvar Siria? ¿Por qué están emigrando a toda Europa? (Sobre los refugiados sirios).
¿Por qué tenemos a toda esta gente de países (que son un) agujero de mierda viniendo aquí? (refiriéndose a Haití y El Salvador)
Amo a los mexicanos, pero México no es nuestro amigo. Ellos nos están matando en las fronteras y nos están matando en los trabajos y el comercio.
Cuando los mexicanos nos envían a su gente, no nos envían a la mejor. México nos envía a la gente que tiene muchos problemas, que trae drogas, crimen, que son violadores.
El Oscar fue una gran noche para México, y por qué no, si están destruyendo a Estados Unidos más que a cualquier otro país. (Con respecto al triunfo de González Iñárritu en los Oscar).
Eso es: ¡necesitamos un VETO MIGRATORIO para ciertos países que son PELIGROSOS y no un término políticamente correcto que no nos ayudará a proteger a nuestra gente!
Espero que tengan seguro antisecuestros. (Sobre los organizadores de un torneo de golf que decidieron celebrarlo en México y no en una de las propiedades de Trump en Miami).
Esta podría ser uno de las mayores estratagemas de todos los tiempos. Un ejército de 200.000 hombres quizás. O si envían 50.000 o 80.000 o 100.000… Es una posibilidad. No sé si es así, pero sería posible. (Sobre la presencia de supuestos refugiados entre los refugiados sirios).
Estados Unidos invitará a El Chapo, el rey mexicano de la droga que acaba de escapar de prisión, para convertirlo en ciudadano americano, ya que nuestros “líderes” no saben decir que no.
Este es un país en el que hablamos inglés, no español.
Haré un gran muro en nuestra frontera sur y haré que México pague por él.
Les estábamos pagando cientos de miles de dólares para que enseñasen ideas muy malas y, francamente, ideas enfermas. (Sobre su ofensiva contra los programas de sensibilización racial)
No podemos ser grandes de nuevo si no tenemos una frontera.
No quiero nada con México más que construir un muro impenetrable y que dejen de estafar a EE.UU.
Pido el bloqueo completo y total a la entrada de musulmanes en EEUU.
Prohibir el ingreso de los musulmanes a los Estados Unidos es algo de sentido común.
Que vuelvan a sus cabañas en África. (Sobre los migrantes nigerianos)
Si gano las elecciones, devolveré a los refugiados sirios a casa.
Si Pocahontas (Elizabeth Warren) no se hubiera ido dos días antes, Biden no habría estado en el escenario del debate
Siéntese, no le he dado la palabra. Vuélvase a Univisión. (A un periodista mexicano).
Soy la persona menos racista de esta sala.
Un afroamericano de aspecto sospechoso que, quizás, quién sabe, no había nacido en Estados Unidos, y sí en Kenia. (Sobre Obama)
Un muro en la frontera con México nos ahorraría muchísimo dinero.
Yo creo que (la inmigración) está cambiando la cultura. Creo que es muy negativo para Europa. Creo que es muy negativo.
Yo diría que casi todo lo que veo es del ala izquierdista, no de la derecha. (Sobre la violencia racial )

Frases machistas

También ha dado mucho que hablar la visión de Trump sobre las mujeres, a las que parece no respetar demasiado. Juzga por ti mismo:

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¡Miren ese rostro! ¿Acaso alguien votaría por eso? (Sobre Carly Fiorina, rival en las primarias republicanas)
Angelina Jolie ha estado con tantos hombres que me hace parecer un bebé. Ni siquiera me parece atractiva.
Arianna Huffington no es atractiva ni por dentro ni por fuera. Entiendo totalmente por qué su antiguo esposo la dejo por un hombre, él tomó una buena decisión.
Bette Midler es una mujer extremadamente poco atractiva.
Creo que la única diferencia entre los otros candidatos y yo es que soy más honesto y mis mujeres son más bonitas.
De 6.000 acosos sexuales no reportados en las fuerzas armadas, sólo 238 han sido sancionadas. ¿Qué esperaban si mezclaron a los hombres con las mujeres, genios?
Desde el principio tienes que dejarle claro a las mujeres qué les va a quedar si las cosas salen mal. Hay tres tipos de mujeres. La primera es la que, si realmente ama a su marido, se niega a firmar el acuerdo por un tema de principios. La segunda es la que tiene todo calculado y quiere sacar provecho del idiota con el que está casada. La tercera es la que lo acepta porque prefiere dar un golpe rápido y quedarse con lo que le ofrecen.
Era como una máquina de comer. (Sobre la ganadora de Miss Universo de 1996, Alicia Machado)
Estaba loca, pero eso es solo un pequeño detalle. (Sobre Lady Di)
He visto a las mujeres manipular a un hombre sólo moviendo sus ojos… u otra parte de su cuerpo.
La belleza y la elegancia, ya sea en una mujer, un edificio o una obra de arte sólo es algo superficial o algo lindo que ver.
La mejor parte de cualquier película es cuando hacen callar a las mujeres.
Las mujeres embarazas son un inconveniente para las empresas.
Las mujeres en televisión tienen que usar su sex appeal.
Las mujeres encuentran que ese poder que tengo es tan excitante como mi dinero.
Las mujeres son, en esencia, objetos estéticamente agradables.
Las noticias malas sobre ti no importan mientras tengas una novia sexy.
Marla (su ex mujer) era un 10 en tetas y un 0 en cerebro.
Me atraen las mujeres bonitas automáticamente. Las empiezo a besar, es como un imán, no puedo ni esperar (…). Y cuando eres una celebridad te dejan hacer lo que quieras, puedes hacer lo que quieras (…). Agarrarlas por el coño. Puedes hacer de todo.
No importa lo que los medios escriban de ti mientras tengas al lado a una mujer guapa con un buen culo.
No me importa si una chica es la mejor violinista del mundo, lo que quiero saber es como se ve.
No sólo es mujer, sino que además es fea.
Podías ver cómo le salía sangre de sus ojos. Le salía sangre de su… donde sea. (Sobre una periodista)
Poner a una mujer a trabajar es algo muy peligroso.
Qué mujer tan asquerosa. (Sobre Hillary Clinton).
Que todas las mujeres coqueteen conmigo es algo esperable.
Robert Pattinson no debería volver con Kristen Steward. Le fue infiel como una perra y lo volverá hacer. Esperen y verán.
Rosie O’Donnell es desagradable tanto por dentro como por fuera. ¿Cómo está en televisión? Si yo dirigiese “The View” (programa que presentó entre 2006 y 2007), la despediría. Quiero decir, miraría directamente a su cara gorda y fea y le diría “Rosie, estás despedida”. Todos somos un poco regordetes, pero Rosie es peor que muchos de nosotros.
Si Hillary no puede satisfacer a su esposo, ¿cómo pretende satisfacer a Estados Unidos?
Si Ivanka no fuera mi hija, quizás saldría con ella.
Si no puede satisfacer a su marido ¿cómo piensa satisfacer a América? (Sobre Hillary Clinton).
Si una mujer quiere ser periodista, debe ser sensual.
Tiene que haber algún tipo de castigo para las mujeres que abortan.
Todas las mujeres odian los acuerdos antes del matrimonio porque quieren cazar fortunas.
Vamos a hacer que vuestros maridos vuelvan a trabajar.

Frases sobre el coronavirus

A principios de 2020 la suerte parecía sonreír a Donald Trump: Había superado el Impeachment, la economía iba bien, los demócratas estaban enzarzados en sus primarias… Lo que no sospechaba es que una pandemia contribuiría de forma decisiva a frustrar su reelección.

Trump minimizó la amenaza desde el minuto uno, a pesar de que EEUU ha sido el país más golpeado por el Covid, e hizo toda clase de declaraciones que hacían tirarse de los pelos a los expertos en sanidad. Para muestra un botón.

Asumo por completo la responsabilidad [de la pandemia en EEUU]. Pero no es mi culpa. Es culpa de China.
China tendría que haberlo parado (el virus) en su frontera. No deberían haberlo dejado extenderse por todo el mundo y eso es terrible.
Con las mascarillas, será realmente algo voluntario. Yo elijo no hacerlo, pero algunas personas pueden querer hacerlo y está bien.
Creo que estamos haciéndolo muy bien con el coronavirus. Creo que, en algún momento, esto simplemente va a desaparecer. Eso espero.
Creo que la Organización mundial de la salud debería avergonzarse, porque es como la agencia de relaciones públicas de China.
Cuando tenemos muchos casos (de contagios), no considero que eso sea algo malo, considero de alguna manera que es algo bueno porque supone que nuestros test son mucho mejores.
Desaparecerá. Mantengan la calma. Desaparecerá. Van a pasar muchas cosas buenas.
El año pasado murieron 37 mil estadounidenses por la gripe común. Tiene un promedio de entre 27 mil y 70 mil por año. Nada se cierra, la vida y la economía continúan. Hasta ahora hay 546 casos confirmados de coronavirus, con 22 muertes. ¡Piensen en eso!
El desinfectante mata al virus en un minuto. Igual hay una manera de hacer algo así inyectándolo en el cuerpo. Sería interesante probarlo
El virus no tiene la menor posibilidad contra nosotros. Ninguna nación está tan preparada o es más resistente que Estados Unidos.
Es una gripe.
Esta noche la Primera dama y yo dimos positivo de covid-19. Empezaremos inmediatamente nuestra proceso de cuarentena y de recuperación. ¡Superaremos esto JUNTOS!
Lo tenemos totalmente bajo control.
Me gustan estas cosas. Realmente, lo entiendo. La gente se sorprende de que lo entienda. Todos estos doctores me dicen: ‘¿Cómo sabe tanto de esto?’. Quizá tenga una habilidad natural. Quizá debería haberme dedicado a esto en vez de presentarme a presidente
Mucha gente cree que el virus se irá en abril, cuando llegue el calor.
Muchos doctores creen que la hidroxicloroquina funciona muy bien.
No lo llaméis el coronavirus; es el Chinavirus. Corona, corona suena a villa italiana o algo así. Es Chinavirus.
No uso una máscara como Joe Biden. Cada vez que lo ves, él tiene una mascarilla. Podría estar hablando a 200 pies de ti y aparece con la máscara más grande que he visto en mi vida
Podrían haberlo parado, ellos (China) son una nación muy brillante, científicamente y en otras cosas. Se escapó, digamos eso, y ellos podrían habérselo guardado, podrían haberlo parado, pero no lo hicieron.
Prácticamente no afecta a nadie. Es algo asombroso.
Si golpeamos el cuerpo con una luz tremenda, ultravioleta o simplemente muy potente, se podría acabar con el patógeno que genera la enfermedad.
Va a desaparecer. Un día, es como un milagro, desaparecerá.

Otras frases polémicas de Donald Trump

¿Queda alguien que no se haya sentido escandalizado por las palabras de Trump? Espera, que hay más …

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¿Cuándo fue la última vez que alguien vio ganarle, digamos, a China, en un acuerdo comercial? Nos matan. Yo le gano a China todo el tiempo. Todo el tiempo.
Acabo de escuchar al ministro de Exteriores de Corea del Norte en la ONU. Si se está haciendo eco de lo que piensa el Pequeño Hombre Cohete [Kim Jong-Un], ¡no creo que el país dure mucho tiempo!
Cher, yo no uso peluca… Es mío. Y prometo no hablar de tus masivas cirugías plásticas que no funcionaron.
Dije a los otros miembros (de la OTAN) que sería muy infeliz si no incrementan su gasto en Defensa sustancialmente.
Diría que Obama es un incompetente, pero no quiero hacerlo porque no es elegante.
Diría que usted es un periodista horrible. El pueblo americano quiere respuestas y esperanza, y usted está haciendo sensacionalismo
El cambio climático es un truco de China.
El concepto de calentamiento global fue inventado por los chinos para lograr que la industria norteamericana dejara de ser competitiva.
El líder norcoreano Kim Jong-Un dijo que ‘el Botón Nuclear está siempre en su escritorio’. Alguien de ese debilitado y famélico régimen puede por favor informarle que yo también tengo un Botón Nuclear, que es mayor y más poderoso que el suyo y que mi Botón funciona.
En el Este, puede que esta sea la Nochevieja más FRÍA registrada en años. Quizá podríamos utilizar un poco de ese calentamiento global tan bueno por el que nuestro país (pero no otros) iba a pagar BILLONES DE DÓLARES para protegerse. ¡Abrigaos!
En Hacienda me tratan fatal y examinan mis declaraciones de arriba abajo.
Está helando y nevando en Nueva York. Necesitamos el calentamiento global.
Estoy seguro de que Oriente Próximo sería mejor y más estable si Sadam Hussein y Muamar Gadafi aún estuvieran en el poder. Libia es un desastre. Siria, también.
Hay que apagar internet para combatir a ISIS por todos los medios.
Hillary es el mismo diablo. Representa lo peor del capitalismo corrupto.
John McCain no es un héroe de guerra. Prefiero a los que no han sido capturados.
Katy Perry, ¿qué diablos estabas pensando cuando te casaste con el perdedor Russell Brand. Es un tipo que no tiene nada… un desperdicio.
La posibilidad de que Hitler lograra sus objetivos habría disminuido si la gente hubiera estado armada.
Las víctimas del ataque contra el semanario satírico galo Charlie Hebdo habían tenido más oportunidades de defenderse si hubieran llevado armas encima.
Me desharé de las zonas libres de armas en las escuelas y en las bases militares. Pondré la firma el primer día, ¿ok? Mi primer día. No habrá más zonas libres de armas.
Meryl Streep, una de las actrices más sobrevaloradas en Hollywood, no me conoce, pero me atacó anoche en los Golden Globes. Es una lacaya de Hillary que perdió a lo grande.
Mi Administración seguirá dos sencillas reglas: ¡Compre estadounidense y contrate a estadounidenses!
Mi belleza reside en que soy rico.
Mis dedos son largos y bonitos como, bien está documentado, son otras partes de mi cuerpo.
No acepto preguntas de CNN. Son fake news.
No sé cómo somos tan estúpidos y tenemos un presidente como Barack Obama.
Nuestro ejército debe centrarse en ganar batallas importantes y decisivas, no puede quedar lastrado por los tremendos costes médicos y el desorden que provocarían las personas transgénero como soldados.
Nuestros líderes son estúpidos. Nuestros políticos son estúpidos. Tenemos que construir un muro rápidamente. Y no me molestaría en ponerle una gran y bella puerta.
Nunca ataqué a Rand Paul por su apariencia. Y créanme: hay un montón de material allí.
Nunca he visto una persona flaca bebiendo Coca Cola zero.
Obama es el fundador de DAESH y Hillary Clinton, la cofundadora.
Os lo dije, nunca me escogerían pese a ser el gran favorito. Han preferido darle la portada a alguien que está arruinando Alemania (Cuando la revista Times eligió a Angela Merkel personaje del año).
Pensé que CNN lo haría mejor después de fracasar tanto en su apoyo a Hillary Clinton, pero desde las elecciones ¡son incluso peores!
Podría plantarme en medio de la Quinta Avenida y disparar a la gente y no perdería votos.
Quisiera extender mis mejores deseos a todos, incluso a los odiosos y perdedores, en este día especial, 11 de septiembre.
Restablecería el ahogamiento simulado para los sospechosos de terrorismo.
Seré el mayor productor de empleos que Dios nunca haya creado.
Si Hillary Clinton llega a elegir a los jueces, no hay nada que podáis hacer, aunque la segunda enmienda quizá sí.
Si somos políticamente correctos, podríamos decir que el look no importa. Pero la apariencia obviamente es importante.
Si yo llego a estar al mando, dudo que los terroristas del 11S hubiesen entrado al país.
Soy un genio muy estable.
Tengo una gran confianza en mis servicios secretos. Pero les diré que el presidente Putin fue hoy extremadamente firme y enérgico en su desmentido (sobre la posibilidad de que Rusia interfiriera en las elecciones).
Tristemente, el sueño americano está muerto. Pero si fuera elegido presidente, lo traería de regreso más grande, mejor y más fuerte que nunca y haríamos a Estados Unidos grandioso de nuevo.
Una «fuente extremadamente creíble» ha llamado a mi oficina y me ha dicho que el certificado de nacimiento de Barack Obama es un fraude.

Donald Trump: frases de éxito

Antes de meterse en política, Donald Trump estaba volcado en sus negocios (las malas lenguas dicen que ahora también). El caso es que su fama de gran hombre de negocios fue lo primero que le hizo popular y gracias a ello publicó un montón de libros e incluso protagonizó programas de televisión. Aquí están las mejores frases de Donald Trump sobre el éxito en los negocios:

A mi parecer, llegar a la cima implica que es hora de iniciar, un nuevo proyecto. Todo éxito es el inicio del siguiente. Si estamos dispuestos a aprender, nos encontraremos que todo nuevo día nos ofrece algo diferente.

A veces, al perder una batalla, encontrarás una nueva forma de ganar la guerra.

Al final, no te miden por lo mucho que te comprometes, sino por lo que finalmente logras.

Aprende algo nuevo cada día: lee, infórmate, aprende, conoce las reglas del negocio, domina lo que hagas.

Confiar en tu instinto vale la pena.

El dinero es divertido. Pero no hago las cosas para ganar dinero. Las hago porque me encantan, y da la casualidad que gano dinero con ellas.

El dinero nunca fue una gran motivación para mí, excepto como una forma de mantener la reputación. La verdadera emoción está participar en el juego.

El éxito difícilmente llega de un momento a otro, para lograrlo se necesita tenacidad y paciencia.

En algún lugar del mundo habrá gente con más talento innato para el golf que Jack Nicklaus o mujeres con mayor capacidad para el tenis que Chris Evert o Martina Navratilova. Pero nunca levantaron un palo de golf ni cogieron una raqueta. Por lo tanto, nunca descubriremos lo genial que podrían haber sido. En su lugar, esas personas se contentarán con sentarse en el sofá y ver a las estrellas en la televisión.

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Entra, hazlo; hazlo bien y sal de ahí.

Ganábamos porque desgastábamos a todos los demás. Nunca nos dimos por vencidos, y los oponentes poco a poco comenzaron a fundirse.

La mayoría de la gente piensa de forma modesta porque la mayoría de la gente tiene miedo al éxito, teme tomar decisiones, teme ganar. Y eso da a la gente como yo una enorme ventaja.

Lo que separa a los ganadores de los perdedores es cómo reacciona cada uno a un nuevo giro del destino.

Me gusta pensar en grande. Si vas a pensar en algo, debes pensarlo en grande.

Mi estilo de hacer negocios es bastante sencillo y directo. Apunto muy alto y luego sigo empujando y empujando y empujando para conseguir lo que busco. A veces, me conformo con menos de lo que busqué, pero en la mayoría de los casos, suelo acabar logrando lo que quiero.

Mi experiencia es que, si estás luchando por algo en lo que crees, incluso si eso significa cabrear a algunas personas a lo largo del camino, las cosas suelen funcionar.

Mira, escucha y aprende. Tú no puedes saberlo todo. Quien piensa así, está destinado a la mediocridad.

No hago tratos solo por el dinero. Tengo bastante más de lo que necesito. Lo hago por el gusto de hacerlo.

No te asustes. Haz lo tuyo y aguanta en tu sitio; sigue en pie, y lo que tenga que pasar que pase.

No tiene sentido aguantar una mala situación cuando no hay nada que hacer para mejorarlo.

Parte de la clave de ser un ganador es saber cuándo tienes que parar. A veces tienes que renunciar a la pelea y marcharte. Enfocarte a otra cosa es más productivo.

Sal de tu zona de confort: nunca te conformes con lo que tengas, siempre ve por más.

Sé terco cuando sea necesario: no abandones hasta que hayas agotado todas las posibilidades de éxito.

Sé tú quien delimite los estándares. No esperes que tus empleados trabajen más duro que tú. Es tan simple como: sé un ejemplo.

Si quieres comprar algo, está claro que lo que más te debe interesar es convencer al vendedor de que lo que tiene no vale mucho.

Si quieres vender un automóvil y gastas cinco dólares para lavarlo y pulirlo, y luego en aplicar un poco de cera adicional, de repente te darás cuenta de que puedes cobrar cuatrocientos dólares extra y venderlo.

Si te preocupa equilibrar trabajo y placer, deja de tratar de equilibrarlos. En su lugar, haz tu trabajo más placentero.

Sin pasión no tienes energía, sin energía no tienes nada.

Trato de aprender del pasado, pero planifico el futuro centrándome exclusivamente en el presente. Ahí es donde está lo divertido.

Espero que te haya gustado esta recopilación. ¿Qué nuevas perlas nos regalará Trump? Mientras lo descubrimos puedes leer las frases de alguien que en muchos aspectos es la antítesis de Trump: Michelle Obama.