frases de deadpool

Frases de Deadpool, el antihéroe de Marvel

La primera película de Deadpool (estrenada en 2016) supuso un soplo de aire fresco en el cine de superhéroes. Claro que los fans de Marvel ya conocían desde hace tiempo a este mutante exmercenario con capacidad de autocuración, pero para el gran público. La película triunfo por sus grandes dosis de humor políticamente incorrecto, sus guiños al espectador y su deslenguado protagonista. En 2018 se estrenó la segunda película y seguro que vendrán muchos más. Repasamos las mejores frases de Deadpool, el antihéroe de moda.

Frases de Deadpool

¡Arruinar vidas es parte de mi trabajo, imbécil! ¡Era lo único que se me daba bien en preescolar, aparte de la siesta!

¡Dispárale en el trasero con una de éstas! A mí me dispararon una vez ahí.

¡Esto es demasiado confuso! ¿Es sexista si te golpeo? ¿Es más sexista si no te golpeo? La línea es muy delgada.

¡Muy bien amigos es hora de marcar la diferencia! Hora de hacer las malditas chimichangas.

¡Oh! Chicos malos que matar.

¡Oh! Hola. Lo sé ¿A quién tuve que besarle el trasero para que por fin me dieran mi propia película? Bueno, no puedo decirles; pero rima con Polverine. Y déjenme decirles, tiene un hermoso par de albóndigas que cuelgan en su hemisferio sur.

¡Oh! Una ruptura de la pared de la cuarta dimensión dentro de otra ruptura de la cuarta dimensión, esos son como… paredes rotas.

¡Olvida S.H.I.E.L.D olvida las reglas! Únete a la anarquía.

¡OMG! ¿Qué acabas de decir? Eso no fue para nada cruel ¡estoy orgulloso de ti!

¡OMG! El aterrizaje de superhéroe ¡aterrizaje de superhéroe! Esperen y verán. Aterrizaje estilo superhéroe, es pésimo para las rodillas, para nada práctico. Además, todos lo hacen.

¡Oooooh! Esta noche me masturbo…

¡Stan Lee, HOLA! Oye, dicen que quieres hacer un juego sobre mí, te llamo para darte algunas indicaciones.

¡Ustedes solo trabajan para ese puto monigote apestoso!, así que les daré oportunidad de que dejen sus armas a cambio de un trato preferencial, casi cuidadoso, y posiblemente sea amoroso y tierno.

¡Y esa es la razón por la cual Vagina rima con diversión!

¡Y por eso, en mi humilde opinión es que la película Cocoon es pura pornografía!

¿¡Hey qué hacen!? ¿Otra vez siguiendo de cerca cada movimiento que hago? Ni siquiera he matado a nadie todavía.

¿Cómo están tus hijos, bien? ¿Y tu esposa sigue haciendo ese pastel de atún que era tan delicioso?

¿Crocs? Querrás decir mis zapatitos suaves para masturbarme.

¿El traje rojo? Es porque es navidad y voy por alguien que se ha portado muy mal. He estado esperando año meses semanas y minutos para hacerle pagar por lo que me hizo.

¿Estás diciendo que después de todo lo que ha pasado no puedes arreglarme? ¿Qué no puedes hacer la única cosa por la cual te mantengo con vida?

¿Fists? Suena a eso que te gusta hacer los sábados por la noche.

¿Les dije que esto era una historia de amor? No. Es una película de terror.

¿Puedes hablar más alto? Es difícil escucharte con ese pene en tu boca.

¿Qué hace un lugar como éste en una chica como tú?

¿Qué tan rudo puede ser un hombre que se llama Francis?

¿Se preguntan el porqué del traje rojo? ¡Ah! Es para que los chicos malos no me vean sangrar. Aquel sujeto sabe de lo que hablo, tiene pantalones marrones.

¿Siguen aquí? Se terminó. Vayan a casa. ¿O acaso esperan un avance de la próxima película? No, no tenemos tanto dinero ¿Qué esperaban, que apareciera Samuel L. Jackson con un parche en el ojo y un sexy traje de piel? Váyanse.

¿Una habitación de pánico, en serio? ¿Puedes salir? Verdaderamente, tengo que irme. Es mi aniversario.

Agua carbonatada con limón para quitar la sangre. O vístete de rojo.

Algunas de las mejores historias de amor comienzan con un homicidio.

Apostaste a que yo muero. Hijo de puta… eres el peor amigo del mundo.

Aquí el sentido del humor jamás sobrevive.

Así es como lo hacemos en la Madre Rusia.

Así es, estás a punto de morir ¡BANG! Sólo bromeaba ¡Ja, era mentira!

Ayúdame para que yo también pueda ayudar a alguien.

Bien, estoy a punto de hacerte lo que Limp Bizkit a la música a finales de los 90.

Bien, valoremos los pros y contras de ser superhéroe. Pro: tienen chicas por montones. Descuentos en lavado en seco. Lucrativos contratos de cine, precuelas y películas con otros superhéroes. Contras: todos son unos ñoños respetuosos de la ley.

Cada vez que te veo, es como si fuera la primera vez. Especialmente desde este ángulo.

Capitán DeadPool. No, sólo DeadPool.

Como dos indigentes teniendo sexo en un zapato orinado.

Compadezco al que la presione a tener sexo en su graduación.

Con este collar puesto, mi superpoder es sólo un cáncer desenfrenado. Dame un arco y una flecha y soy básicamente Hawkeye.

Contras de ser un superhéroe: Todos son unos idiotas amaestrados para respetar la ley.

Creo que el dubstep nunca muere.

Cuando la vida resulta jodidamente horrible, generalmente puedes rastrear la causa hasta esa decisión descomunalmente mala. La que te puso en tu camino hacia la perdición.

De pequeño ni siquiera dormía, todo eran mordazas, sexo por detrás y porno de payasos.

Deben estar pensando esta es una película de superhéroes, pero el tipo del disfraz acaba de hacer mierda a ese hombre. ¡Sorpresa! Esta historia de superhéroes es diferente y para contarla volveremos al tiempo antes de apretarme las nalgas con estas licras.

Debes dejar de usar tantos adornos, se llaman pantalones no pasarela.

Dime que lo filmaron en cámara lenta…

Dios… si tuviera un centavo por cada vez que me masturbé pensando en Bernadett Peters.

El amor es una cosa hermosa, cuando lo encuentras el mundo entero te sabe a flores aromatizantes. Por eso debes aferrarte al amor ¡fuerte! Y nunca dejarlo ir ¡No cometas los mimos errores que yo! ¿Ok? Sino el mundo te sabrá como mi tía Yoon después de salir de una sesión de Hot Yoga.

El asunto es este: La vida es una serie de desastres interminables con sólo pequeños comerciales de felicidad.

El cáncer es un espectáculo de mierda, como si un comediante de quinta abriera una presentación de los Spin Doctors en el festival estatal de Iowa. Y bajo ningún motivo te voy a llevar a ti a ese espectáculo. Quiero que me recuerdes a mí.

El día que decida convertirme en un bienhechor tarado que viva con otro montón de bienhechores tarados en la mansión de un hijo de perra calvo, siniestro y fanático ¡ese día! Te enviaré una solicitud de amistad a tu Facebook.

El problema con la tortura constante… es que ya no hay forma de que la vuelvas peor.

El tipo bajo esta máscara ya no es el mismo que recuerdas. Tampoco soy el mismo bajo este traje si sabes lo que quiero decir (Súper Pene)

Ella es la Robin de mi Batman, salvo que ella es vieja…y negra…y ciega. Y creo que quiere tener sexo conmigo. Aunque creo que Robin también quería tirarse a Batman ¿o era al revés?

Eres hermosa, pero me estoy guardando para Francis.

Es hora de meter las bolas en el hoyo.

Es tiempo de mirar en LinkedIn.

Es una casa grande. Es raro ver sólo a ustedes dos. Como si el estudio no tuviera presupuesto para otro X-Men.

Eso no fue lo que te dije, nunca dije que recuperarías el amor de Gita secuestrando a Bandhu (estoy tan orgulloso de ti) devuelve a Bandhu sano y salvo (mátalo) y luego recupera a Gita a la vieja usanza: con tu encanto juvenil (ráptala también).

Espero que hayan bloqueado toda la sensibilidad al dolor en tur nervios ¡Porque estoy a punto de comprobarlos!

Estoy aburrido, vamos a prenderle fuego a algo.

Existen algunos tipos de ira que no pueden manejarse ¡como la que sientes cuando tu plan de todo un año termina con la mutilación de la persona equivocada!

Gracias por nada, Canadá.

Hagámoslo a la vieja usanza: Con dos catanas y máximo esfuerzo.

Hoy fue un día tan divertido como usar un consolador de lija Hashtag #MeTiréunPedo

Ja Ja Ja ¡Risa fingida para ocultar el dolor!

Jajajajaja estás a punto de ser arrollado por un Zamboni ¡Dime dónde está tu maldito jefe o vas a morir! En cinco minutos.

Juro por dios que voy a encontrarte en la próxima vida y pondré Careless Whisper de Wham! En mi radio casetera bajo tu ventana.

La apariencia lo es todo ¿has oído hablar de David Beckham? Es como si hubiera usado helio para inflar sus músculos ¿Crees que Ryan Reynolds llegó a donde está por sus técnicas superiores de actuación?

La familia no es una palabra de mierda. Hay una para ti. Sólo sigue buscando.

La gente reacciona de distintas formas al diagnóstico de cáncer terminal.

La peor parte del cáncer no es lo que te hace a ti sino a quienes amas. No sabía si ese tipo podría salvarme la vida, pero sabía que solo había una forma de salvar la de ella.

La vida es un camino de desgracias constantes con comerciales de felicidad. Y en mi caso este había sido el mejor de todos.

Las amenazas duelen, pero no tanto como un cuchillo aserrado.

Lo siento por todo, lo siento por haberme ido, lo siento no haber dicho nada cuando me fui, lo siendo no haber vuelto antes.

Lo siento, llegué tarde. Había un grupo de niños discapacitados atrapados en un árbol…

Maldición Skypie ¿dónde están mis modales? Mi nombre es Deadpool. Rima con muy cool

Maldito hijo de perra debiste traer tus pantalones marrones.

Me hizo preguntárselo dos veces ¿La máscara hace que no se escuche bien mi voz?

Me siento un poco sólo estando aquí encerrado.

Mi interruptor de apagado se encuentra justo al lado de mi próstata ¿o era ese el de encendido?

Mi nombre es Pool. Dead Pool.

Mírenme, soy una chica adolescente, preferiría estar en cualquier otra parte excepto aquí. Lo mío son los largos silencios malhumorados, seguidos de un comentario cruel, seguido de más silencio malhumorado.

Nací en la guerra, me crie en ella. La gente cree que entienden el dolor, pero no tienen ningún concepto de eso. ¿Cuál es el mayor dolor que has sentido alguna vez? Tal vez la clase de dolor que te hace más máquina que hombre…

Negasonic Teenage Warhead ¡LOL! El nombre más cool que haya escuchado jamás.

No dejen la basura regada por favor, eso es un comportamiento de mierda.

No eres ningún maldito aquí, sólo eres un payaso disfrazado de juguete sexual.

No es común que un tipo te desfigure, destruya tu cordura, secuestre a la futura madre de tus hijos y sea responsable de cuatro de los cinco peores momentos de tu vida. Digamos que esto empieza a parecerse mucho a la Navidad.

No hay mejor lugar como el hogar para lamer tus heridas.

No hay puntada sin hilo.

No llevo mi billetera cuando trabajo, arruina la apariencia de mi traje.

No me hagas preguntártelo dos veces. ¿Dónde está Francis? Me hizo preguntárselo dos veces. ¿La máscara hace que no se escuche mi voz?

No sé mucho acerca de este chico Cable, pero te garantizo que no ha matado a tanta gente como el melanoma.

No sólo soy la cura para el cáncer, soy la cura para todo.

No soy de pelear sólo soy un buscapleitos.

No tienes que ser un superhéroe para quedarte con la chica. La chica correcta hará florecer el héroe que hay en ti.

No, nunca seré un héroe. Sólo soy un tipo malo que cobra por golpear a tipos peores. Algo como un hada de los dientes depravada. Me encargo de tumbar los dientes a golpes y me llevo el dinero.

Nunca había dicho esto, pero… no te lo tragues.

Ok, les voy a dar la oportunidad de que suelten sus armas a cambio de un trato preferencial, casi gentil y posiblemente amoroso.

Por un momento sentí que éramos como tres mini robots trabajando juntos y uniéndose para formar un solo gran mega robot.

Pros de ser superhéroe: Tienes un montón de chicas, descuentos para lavar el carro, lucrativos contratos de cine, pre cuelas y películas con otros superhéroes

Quiero encender un porro con la antorcha olímpica y obligar a Meredith Baxter a oler mis pedos.

Quizá se pregunten por qué el traje rojo. Es para que los malos no me vean sangrar. Ese tipo entiende el concepto. Trae pantalones marrones.

Si me voy a quedar con mi para de pizza de pepperoni al menos el idiota que me la hizo no se recuperará de un tiro en la cabeza.

Si no te vuelvo a ver, quiero que sepas que te quiero mucho. Y también quiero que sepas que hay Kilogramos de cocaína enterrados en algún lugar del apartamento, junto a la cura para la ceguera. Buena suerte.

Si tu pierna izquierda es ‘Acción de gracias’, y la derecha es Navidad, ¿te puedo visitar entre las fiestas?

Si usar mallas para superhéroe implica perdonarles la vida a los psicópatas entonces tal vez yo no esté hecho para ser un superhéroe.

Sí, soy súper. Pero no soy ningún héroe.

Sí. Soy yo. Deadpool. Y tengo una oferta que no puedes rechazar.

Siempre ha sido mi sueño ver mi rostro reflejado en tu casco.

Siempre me horroricé por el descarado sexismo en el nombre del grupo. ¿XMen? ¿Men? El punto es que nuestro grupo tendrá una visión de futuro. Genero neutral. De ahora en adelante, seremos conocidos como… X-Force.

Sólo los mejores amigos ejecutan pedófilos juntos.

Sólo soy un chico, parado en frete de una chica, diciéndole que…espera ¿qué carajos estoy diciendo?

Solo tengo cáncer de hígado, pulmones, próstata y cerebro. Ningún órgano indispensable.

Son como tres mil balas. Todos sabemos lo que puedo hacer con doce.

Te cortaré en pedacitos y luego desapareceré como un fantasma todo en mi sexy pijama de mariquita.

Tengo un plan. No te va a gustar.

Tienes cara de que necesitas una mamada y una ducha.

Tienes que hacer algo para remediar ese rostro, porque ahora solo tienes una salida… películas de terror propias.

Tienes razón. Estaba peleando con un tipo rudo, pero luego descubrimos que su madre se llama Martha también.

Todos estos ancianos blancos en las paredes… debería haber traído mi silbato de violación.

Tuve una pesadilla con Liam Neeson en donde trataba de secuestrar a su hija y él no me dejaba. Hicieron tres películas de esas, me preguntó si de verdad el tipo es un buen padre.

Una vez más, la intolerancia asoma su fea cabeza…

Una vez vi mi fiesta de cumpleaños encerrado desde mi clóset.

Vivo en una casa de drogadictos, somos una familia de doce, todos dormimos apretados para calentarnos y todos peleamos por Noelle; es la más gorda de todos. No tenemos nada, compartimos todo, el espacio en el piso, el hilo dental…incluso los condones.

Voy a perseguir a ese maldito, forzarlo a remediar el daño que me hizo, meterle una bala en la cabeza y luego tener sexo con el hoyo.

Y es por eso que nunca comemos una estrella de mar cruda.

Yo soy quien conduce el espectáculo ahora ¡Y esta es solo la punta del Iceberg!

Frases de la película Deadpool

Ya has leído las mejores frases, ahora verás las mejores escenas. Que las disfrutes.

Eso es todo, te esperamos para las próximas recopilaciones de frases superheroicas (o de lo que sea). Pero no te olvides de traer las chimichangas.