frases de chuck norris

400 Frases de Chuck Norris que Chuck Norris quiere que leas

Cuando empezó su carrera como actor, Chuck Norris estaba lejos de imaginar que acabaría convirtiéndose en una celebridad en Internet. Pero su eterno papel de tipo duro capaz de tumbar a cualquiera de una patada voladora caló entre los aficionados que empezaron a crear todo tipo de frases chistosas sobre Chuck, los conocidos como Chuck Norris Facts. Estamos ante uno de los primeros fenómenos virales de la era Internet, y como tal le rendimos culto compartiendo las mejores frases de Chuck Norris que encontrarás en la red.

Frases célebres de Chuck Norris

Antes de empezar con las frases sobre Chuck Norris, unos cuantos hechos reales sobre el personaje. Su nombre verdadero es Carlos Ray Norris, antes de actor fue militar y experto en karate coreano. Creó un estilo de arte marcial llamado Chunk Kuk Do. Su carrera despegó tras medirse a Bruce Lee en una épica cinta de artes marciales. Ahora sí, estos son los hechos de Chuck.

¿Por qué se parece un cuervo a una mesa de trabajo? … porque Chuck Norris lo dice

¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un día Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol y ¡error!

¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el día de antes de conocer a Chuck Norris?

A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.

A Chuck Norris le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa de napalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de gasolina.

A la PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gustaba comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.

Antes de Chuck Norris no existía la violencia.

Antes de que naciera Chuck Norris el mar Muerto vivía.

Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.

Cada calavera de dinosaurio encontrada tiene la marca de una bota de vaquero de la talla 42 en su boca. Los científicos están sorprendidos, pero todos sabemos la razón.

Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria.

China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck gano al Age of Empires usando solo las ovejas

Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella, pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso por lo que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar.

Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en fórmula uno.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego «Street Fighter II», pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este «fallo en el sistema» Norris respondió «Eso no es un fallo en el sistema»

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza

Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.

Chuck Norris come filetes todos los días, pero normalmente olvida matar a la vaca.

Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.

Chuck Norris conoce todos los acordes existentes y también los que no existen, ya que en los inventó.

Chuck Norris conoce todos los decimales del número pi.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión

Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.

Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando «Bang!».

Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aquí lo hizo a ojo y de día.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente, pero nunca la suya.

Chuck Norris echaba en falta un satélite natural de La Tierra, así que pisó fuerte en el suelo y la llamó La Luna.

Chuck Norris en latín significa «muerte por patada giratoria».

Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, Chuck se comió un puto indio.

Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde.

Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.

Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.

Chuck Norris es capaz de ganarte a una partida a las canicas con piedras cuadradas.

Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le dé la gana.

Chuck Norris es el elemento inesperado en tu alrededor.

Chuck Norris es el padre de Adán y de Eva.

Chuck Norris es el padre de la madre naturaleza y el abuelo del Viejo invierno.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis

Chuck Norris es el único que gana una ruleta rusa llena de balas contra el mismo

Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara

Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.

Chuck Norris es la bestia de todos los discos de Iron Maiden.

Chuck Norris es la razón por la que Satanás no ha invadido aún la tierra

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que ha terminado una partida en el Tetris

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.

Chuck Norris es un Hijo de… ¡¡Dios mío!! ¡¡Chuck no lo hagas!!

Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.

Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.

Chuck Norris escribe código que se optimiza solo

Chuck Norris estornuda con los ojos abiertos. Chuck Norris puede chuparse los dos codos, al mismo tiempo.

Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.

Chuck Norris financiaba YouTube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.

Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia.

Chuck Norris fue el maestro, y un apóstol de Jesús.

Chuck Norris fue el primero que hizo una caricatura de Mahoma, pero los terroristas islamistas no se atrevieron a amenazarle.

Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.

Chuck Norris ganó el premio nobel de la paz tras algunas amenazas.

Chuck Norris ganó la Primera y la Segunda Guerra Mundial él solo.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno… empujando el coche.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda

Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.

Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.

Chuck Norris ha sido la única persona que ha contado hasta el infinito… comenzando por el fina…con todos los decimales……DOS VECES.

Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.

Chuck Norris habla de sí mismo en cuarta persona.

Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.

Chuck Norris hace un muñeco de nieve …………en el desierto

Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana.

Chuck Norris hizo las prácticas de redes simplemente mirando el monitor y el cable ethernet.

Chuck Norris hizo Roma en un día.

Chuck Norris iba en el vuelo 815 de Oceanic y fue el único que no se perdió

Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido

Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil

Chuck Norris inventó todas las palabras, pero solo articula 4 seguidas, no necesita más, la 5 es una patada giratoria.

Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.

Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo.

Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

Chuck Norris lanzó una granada y mató a 70 personas. Después la granada explotó.

Chuck Norris lanzo una piedra al infinito, y se pasó

Chuck Norris le enseño a tocar a Mozart.

Chuck Norris le gano a mewtwo con un pidgey nivel 3 en rojo

Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.

Chuck Norris le provoca pesadillas a Freddy Krueger.

Chuck Norris le renta el Valhala a Odín.

Chuck Norris le sugirió a Riemman su hipótesis, pero nunca le dijo la solución.

Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.

Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de asesinato debido a sus técnicas sexuales.

Chuck Norris lucho la guerra del golfo él solo, en ambos bandos y gano

Chuck Norris mata el 0.01% de bacterias que no mata lisoform

Chuck Norris mató a su sombra. Nadie sigue a Chuck Norris.

Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que, si crece, se arrepentirá.

Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris

Chuck Norris no cree en los condones de látex. En vez de eso se calza a una mujer y la utiliza como condón mientras se folla a otra.

Chuck Norris no da un salto, mira a la tierra y la tierra baja

Chuck Norris no deriva, Chuck Norris desintegra.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris no enciende la ducha, la mira hasta que llora.

Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

Chuck Norris no hace flexiones, empuja el mundo hacia abajo.

Chuck Norris no hace flexiones, se tumba y empuja la tierra hacia abajo.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho, generalmente la tapa sale corriendo.

Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro. Chuck Norris aniquila especies enteras.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Por supuesto salió con los pies por delante para poder darle una patada giratoria al doctor. Nadie hace nacer a Chuck Norris salvo Chuck Norris.

Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.

Chuck Norris no necesita Mp3, el sonido de los huesos al romperse es música para sus oídos

Chuck Norris no necesita refrigerar su equipo. El calor huye de él.

Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.

Chuck Norris no necesita wifi, se comunica por telepatía.

Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris

Chuck Norris no quiere ser ni parecerse a Dios. Es Dios el que quiere ser o, al menos parecerse, a Chuck Norris, aunque no sabe que eso es imposible.

Chuck Norris no respira, toma el aire, no le gusta y lo expulsa.

Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás.

Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas

Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris

Chuck Norris no se ducha, porque la mierda tiene miedo de él.

Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.

Chuck Norris no tiene fobias, las fobias tienen Chuck Norris

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

Chuck Norris no tiene que hacer nada para que le den un paquete de Chocapic.

Chuck Norris no tiene que usar rompenueces, sólo las tiene que mirar.

Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo).

Chuck Norris no ve gente muerta, la hace.

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa.

Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.

Chuck Norris nunca pregunta «¿quién es tu papa?» porque él sabe la respuesta.

Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.

Chuck Norris olvidó una vez su contraseña de Windows. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.

Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.

Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Chuck Norris puede comer sopa con un tenedor.

Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rápido que la luz. Esto significa que, si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.

Chuck Norris puede demostrar la existencia de un número por inducción, sin haber demostrado la existencia de un número anterior. Si preguntas cómo lo hizo, pues te llegará una patada giratoria.

Chuck Norris puede derretir M&M’s con las manos

Chuck Norris puede detener la explosión de una granada cubriéndola con la mano sin recibir un rasguño

Chuck Norris puede dibujar un polígono con 2 lados.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris puede ganar al cuatro en raya en dos movimientos.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Chuck Norris puede leer 24 partituras diferentes a la vez, y las toca en versión metálica con 300 instrumentos todas al mismo tiempo.

Chuck Norris puede matar a la muerte.

Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.

Chuck Norris puede matarte frunciendo el ceño, aunque si le caes bien, quizá te conceda el honor de matarte con una patada giratoria.

Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviéndolos con un dedo.

Chuck Norris puede mirar directamente al sol sin parpadear durante 2 horas en agosto al mediodía y luego acertar a un insecto a 1000 metros de distancia con una escopeta de feria sin mira telescópica.

Chuck Norris puede oír el silencio.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris puede resolver las Torres de Hanoi en un solo movimiento

Chuck Norris puede romper el adamantium.

Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.

Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.

Chuck Norris resuelve problemas NP-completos en tiempo polinomial con respecto al tamaño del problema usando una máquina de Turing determinística.

Chuck Norris sabe la medida del universo.

Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntádselo a los 200 ninjas que dejó KO usándolas de nunchaku.

Chuck Norris salió de Cube por lo menos 10 veces.

Chuck Norris se broncea en la sombra.

Chuck Norris se cabreo con el pop, de la patada giratoria que le propino, lo dividió y de él nació el heavy metal.

Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.

Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris se comió una vez una torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.

Chuck Norris se lava los dientes con alambre de púas y alcohol.

Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.

Chuck Norris se tiró al vacío y cayo afuera

Chuck Norris si puede sacársela por la boca a una mujer (o a un hombre).

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

Chuck Norris siempre gana en halo usando únicamente el botón de golpe.

Chuck Norris sólo toca un tipo de instrumento. De tortura.

Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos

Chuck Norris terminó el Pac-Man

Chuck Norris terminó la «Historia Interminable» (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Chuck Norris tiene en su pecera a la mantarraya que mato al cazador de cocodrilos.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino.

Chuck Norris una vez dio una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pie rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

Chuck Norris usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.

Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando está quieto.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck Norris dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debería haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.

Chuck Norris vivía con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.

Chuck Norris no cuida el medio ambiente, cuida el ambiente entero.

Chuck puede ganar al black jack con una sola carta.

Chuck se pasó el metal gear solid sin disparar.

Chuck, además, es capaz de organizar alfabéticamente a todos los L-casei de una patada giratoria.

Chuck Norris le dijo a Superman que en realidad la kriptonita era un moco suyo endurecido

Chuck Norris sabe dónde vive Carmen sandiego…y se la tira cuando quiere

Chuky ‘el muñeco diabólico’ es una película basada en hechos reales inspirada en la infancia de Chuck Norris

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Corea del Norte no tiene armas de destrucción masiva …. por qué no tiene a Chuck Norris

Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.

Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan.

Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.

Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Cuando Chuck Norris se masturbó por primera vez, su eyaculación creó la Vía Láctea.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

Cuando Chuck Norris pela una cebolla no llora el sino la cebolla

Cuando Dios dijo: ¡Hágase la luz!, Chuck Norris ya estaba jugando a la Play.

Cuando Dios dijo:” Que se haga la luz”, Chuck respondió:” Pídelo por favor”.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Cuando iba a la guardería Chuck Norris tuvo un pensamiento obsceno con una profesora. 9 meses después, ella parió trillizos.

Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?

Cuando los presidentes de hablar, escucha de su nación. Cuando Chuck Norris parpadea, todo el mundo escucha.

Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: «Chuck estuvo aquí».

Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se río de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.

Cuando un ser humano muere, su alma va en busca de Chuck Norris.

Cuentan que Chuck Norris fue a Pressing Catch, ni siquiera Undertaker, El Gran Kali y Batista pudieron derrotarle juntos.

David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

desde que escuche hablar de Chuck, la vida me cambio, ya no me gustan las mujeres, me masturbo pensando en Chuck Norris

Después de Chuck Norris no había placenta, sólo una licencia … para matar.

Después de que Chuck Norris se tiró un piquero en el océano, formo una ola tan alta que destruyó New York. Estos hechos fueron filmados por un campesino y luego se hizo una película …»El Día Después de Mañana

Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace.

Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.

El año pasado puse CHUCK como contraseña del correo electrónico y cuando lo abrí murieron todos mis contactos.

El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.

El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.

El codo de Chuck Norris lamió a Chuck Norris.

El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.

El día dura las horas que Chuck Norris necesite.

El dueño de una central nuclear adquirió un pelo de Chuck Norris en EBay. Nunca más tuvo que comprar combustible nuclear.

El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.

El Gran Huracán de 1780 fue causado por Chuck Norris pateando a Jackie Chan en una película.

El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.

El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.

El oxígeno requiere de Chuck Norris para existir.

El primer auto de Chuck Norris fue Optimus Prime.

El primer juguete de Chuck Norris fue un tirachinas. Con él detuvo una invasión de OVNIS.

El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.

El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.

El quinto mandamiento: «No matarás» (Letra pequeña: salvo que seas Chuck Norris)

El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

El titulo original de la Biblia era «Chuck Norris y amigos»

El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

En Alien VS Predator gana Chuck Norris

En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

En contra de la creencia bíblica, Dios no descansó el séptimo día. El séptimo día, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo «Déjame el resto a mí». Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto.

En la letra pequeña de la última página del libro de los récords Guinness dice que todos los récords registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.

En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.

En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, por culpa de una ley sobre ocultar armas…

En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.

En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Chuck Norris.

En un comienzo, Bolivia si tenía mar… Un día Chuck tenía resaca y bueno… pueden ver lo que ocurrió.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

En una entrevista le preguntaron a Chuck en qué consistía su método de ejercicios. Él respondió «mitad esfuerzo, mitad dedicación y mitad transpiración», a lo que el periodista argumentó que su respuesta era matemáticamente discutible… (26 de septiembre, día del periodista).

En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.

En verdad Chuck Norris expulso al Diablo del cielo de una patada giratoria.

Esta es una selección de algunas de las mejores frases de Chuck Norris.

Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

Había un 2º Disneylandia en EE. UU., después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.

Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.

Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Jesucristo es una encarnación de Dios, Dios es la encarnación de Chuck Norris

Jesucristo no nació el 25 de diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

Jesús camina sobre el agua, Chuck camina sobre Jesús

Jesús no ascendió al cielo mediante sus poderes divinos. Chuck Norris lo mandó a casa con una patada giratoria.

Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.

Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.

La barba de Chuck Norris puede escribir a 140 ppm

La Biblia originalmente se llamaba «Chuck y sus amigos»

La cinta adhesiva utiliza a Chuck Norris para mantener las cosas juntas.

La Coca-Cola sin gas se regasifica en presencia de Chuck Norris.

La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.

La cuenta de Hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.

La curiosidad no mató al gato… Chuck Norris le dio una patada giratoria.

La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.

La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.

La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.

La mancha negra de «Perdidos» es una flatulencia de Chuck Norris.

La mayor debilidad de Superman no es la kriptonita… es Chuck Norris

La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al monstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

La primera vez que Chuck Norris te insulta en un chat, hace daño moral. La segunda vez, daño físico.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.

La serpiente fue castigada porque Chuck Norris la tentó con una manzana.

La teoría física dice que c es la velocidad de la luz. En realidad, es la velocidad a la que saltan tus dientes bajo la acción del puño de Chuck Norris.

La tierra no gira, simplemente intenta huir de Chuck Norris.

La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

La única razón por Jason Voorhees siempre regresa es porque Chuck Norris no le dio una patada giratoria todavía.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

La Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.

Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que no haya llorado nunca.

las pistolas necesitan una licencia para llevar a Chuck Norris.

Las primeras películas de cine fueron mudas, porque Chuck Norris tenía resaca.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Linus Torvalds no quería liberar el kernel Linux. Chuck Norris habló con él.

Los animales no están en peligro de extinción, estas amenazados por Chuck Norris, ¡de recibir una UNICA patada giratoria!

Los antiguos romanos gustaban del espectáculo circense de ver a Chuck Norris pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a consecuencia de un estornudo el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia.

Los científicos no erradicaron la Viruela… fue Chuck Norris que miró feo al Virus.

Los círculos extraterrestres en plantíos conocidos como CROP CIRCLES, son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Los créditos de «Walker de Texas» son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y, por lo tanto, mató) ese día.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. ¡Una vez!

Los extraterrestres existen, pero esperan a que Chuck Norris muera antes de atacar.

Los gatos tienen siete vidas porque así lo decidió Chuck Norris.

Los habitantes de la Atlántida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebró.

Los integrantes de Metallica se hicieron malos músicos porque Chuck Norris dejo de ser su Manager.

McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adhesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión

Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.

No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

No puede haber dos personas como Chuck Norris en una misma dimensión espaciotemporal. Si alguien lograse clonarlo, automáticamente se acabaría el Universo.

No te lo vas a creer, pero Chuck Norris se llama Carlos Ray Norris. Nació en Oklahoma en el año 1940, lo cual da a entender que se encuentra muy bien para la edad que tiene. Es fundador de una asociación de kárate que propugna su propia base teórica. La sabiduría le viene a Norris de Bruce Lee, luchador del que fue discípulo y con el que llegó a colaborar en todo tipo de proyectos, incluidas algunas de sus mejores películas. Si quieres saber más acerca de Carlos, lee nuestras frases famosas de Chuck Norris.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.

Papá Noel existía antes de que olvidase darle un regalo a Chuck Norris.

Para Chuck Norris, expresiones como «disco duro», «día duro» o «cara dura» carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris.

Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 1cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.

Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Rocco Siffredi fue virgen hasta los 28. Desesperado, pidió consejo sexual a Chuck Norris.

Satanás puede ser el diablo, pero Chuck Norris es Chuck Norris.

Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de «marines» armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.

Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic ‘300’. El título de la película habría sido ‘UNO’.

Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su «Talón de Aquiles». No existe el «Talón de Chuck Norris».

Según la teoría de la relatividad, Chuck Norris podría patearte…ayer.

Si a Chuck Norris se le cruza un gato negro, el gato tendrá mala suerte.

Si alguna vez has vencido a Chuck Norris en un juego, evidentemente no comprendiste las reglas.

Si buscas en Google «Chuck Norris siendo apaleado» te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Si cambias tu username de Windows a Chuck Norris, todos los virus, troyanos y spyware que tengas se eliminarán a sí mismos por miedo.

Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de Chuck Norris. Los científicos se plantean que si una noche despierta hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y la caída de un meteoro.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si dices «Chuck Norris» en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas serán seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

Si escribes Chuck Norris en el ordenador, el programa se ejecuta. Luego Chuck te ejecuta a ti.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde «Faltan dos segundos». Después de preguntarle «¿Dos segundos para qué?», te pega una patada giratoria en la cara.

Si miras a un espejo y dices «Chuck Norris» 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias

Si no lo consigues a la primera, evidentemente no eres Chuck Norris.

Si pones «Starway to Heaven» al revés, puedes oír a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.

Si por alguna paradoja espaciotemporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a sí mismo ganaría. Y punto.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.

Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

Si, por alguna paradoja espaciotemporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.

Sólo Chuck Norris escribe en el blog de Chuck Norris. Cualquier otra persona que haya deseado hacerlo a perecido antes de tocar al teclado siquiera.

Sólo hay una forma de que Chuck Norris te perdone la vida. No nacer.

Sólo para dejar claro que no es un gran amante de la naturaleza, en una ocasión Chuck Norris mató una nube.

Son Goku tiene un poster de Chuck Norris en su habitación.

Superman no es un kriptoniano, Chuck Norris le dono sangre.

Todos los arrays que declara Chuck Norris son infinitos, porque Chuck Norris no conoce límites.

Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris.

todos los personajes de DC y Marvel son inspirados en Chuck Norris.

Todos nos llevaríamos a Chuck Norris a un Oasis abandonado.

Tras ver la película «Delta Force», Dios tuvo la idea de la Santísima Trinidad: Padre, Chuck Norris y Espíritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús el aprendiz.

Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como japoneses, chinos y coreanos.

Un eclipse de sol es sencillamente que Chuck Norris no encuentra sus gafas de sol.

Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio.

Una clínica de adopción propuso a Chuck Norris adoptar un hijo. Le ofrecieron elegir entre Steven Seagal, Jean Claude Van Damme, Mr. T y Bud Spencer. Chuck Norris se comió a los cuatro candidatos y derribó la clínica con una estruendosa ventosidad anal, al tiempo que decía «Sólo Chuck Norris puede suceder a Chuck Norris». Luego se fumó a un tipo que pasaba por allí encendiéndole el pelo a base de chocar su cabeza contra las ruinas de la clínica.

Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

Una persona hizo un documental sobre la llegada de Chuck Norris a Norteamérica, se llamó Invasión a Estados Unidos.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Una tarde, Chuck Norris vio el video de «La Señal». Después de una semana, murió la chica que salía en el video

Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.

Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.

Una vez hicieron papel de váter de Chuck Norris. Pero no limpiaba la mierda de cualquiera, sólo la de Chuck Norris.

Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: «¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris» La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinándole una patada giratoria mortal.

Una vez un oso se encontró con Chuck Norris, después de que el oso mostro su mejor golpe empezó a devorarse a sí mismo, porque había encontrado la forma menos dolorosa de morir

Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía «víctima» como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.

Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar «Un Canguro Superduro».

Frases de Chuck Norris en español

¿Qué opina Chuck Norris acerca de todas las frases disparatadas que circulan sobre él? Pues parece que se lo toma con humor, como puede verse en este vídeo.

En fin, Chuck es un tipo amable, pero nos ha dicho que, si te ríes con sus frases y no las compartes, se enfadará. ¿Y tú no quieres verle enfadado, ¿verdad?